Форум » Литературное творчество » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Admin: В этой теме вы сможете выложить смешные анекдоты про Гарри Поттера
Admin: Мародеры: - Скучно! Пошли к Нюниусу. Нюниус, опять сидишь один? Снейп(меланхолично): -Я не один. Мародеры: - Заведи себе друзей! Снейп(меланхолично): - Я завел. Мародеры: - Чтобы могли тебя от нас защищать. Снейп(меланхолично): - Защищают. Мародеры: - Ты нас познакомишь? Снейп(прикладывая палочку к Черной Метке): - Сейчас познакомлю. Поттер и Снейп: - Профессор, а правда, что вы добрый? - Да, Поттер. - А правда, что вы меня любите, как ученика? - Да, Поттер. - А правда, что я самый лучший ученик во всем Хогвартсе? - Мерлин, да я что угодно скажу тебе, Поттер, только убери бензопилу от моего лица! Размышления Гарри: Первая книга - "Дамблдор знает всё!" Четвертая книга - "Дамблдор чего-то не знает..." Шестая книга - "Да ни черта Дамблдор не знает!!!" Седьмая книга - "Надо было слушать Дамблдора..." Почему Штирлица постоянно переделывают на Снейпа? Потому что Снейп - СС. Только благодаря Тиму Бертону мы наконец узнали, какая анимагическая форма у Северуса Снейпа. Оказалось - синяя гусеница, а вы - черный ворон, черный ворон... Грюм на ЗОТИ: - Поттер, вот если ты увидишь ночью силуэт ползущего еле-еле человека, что ты сделаешь? - Помогу пьяному профессору Снейпу дойти до лаборатории. - Авада летит со скоростью 700 метров в секунду. - А это очень быстро, профессор Грюм? - Ну... я думаю, что да, так как не видел никого, бежавшего быстрее. Ну, и: Общеизвестно, что все люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто подсел на ГП. Причём, первых с каждым годом становится всё меньше и меньше.
Admin: Дамблдор, Волдеморт и Снейп видели, как горел Хогвартс. "Грейнджер переборщила с Адским Пламенем", - подумал Снейп. "Уизли и Поттер запускали петарды там, где не надо", - подумал Волдеморт. "Я же свой утюг оставил на гладильной доске!" - подумал Дамблдор. Доктор Хаус: Все лгут. Профессор Снейп: Ну ты-то не ври хоть! Волдеморт: - чем отличается ак-47 от авады кедавры 47 раз? Снейп*мрачно*: - Обойму из ак-47 Поттер бы не пережил Встречаются фанатки из двух разных фандомов. Одна другой говорит: - Хочешь загадку? - Давай! - Кто такой: рыжий, безумно храбрый, носит на голове волшебную шляпу, прекрасно владеет мечом? - Я знаю! Это Годрик Гриффиндор! - Нет, дура, это Безумный Шляпник!!! Умер Снейп. Попадает на тот свет. Там его уже встречает Дамблдор. - Северус, мальчик мой! У меня для тебя две новости. Своей самоотверженной попыткой спасти Гарри, ты заработал право вернуться к жизни. Снейп, чувствуя неладное, настороженно спрашивает: - А вторая? - Ну побудешь чуть-чуть синей гусеницей и всего-то делов.
Admin: N признаков того, что вы - Малфой. 1. Вы красивы. Нет, вы потрясающе красивы! /Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/ 2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах. /Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить вам на слово./ 3. Вас ненавидит Поттер. /Ну, это взаимно./ 4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы. /И это взаимно./ 5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддла- и валентинки от Снейпа. /Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддла?!/ 6. Грюм мечтает поймать вас с поличным. /Перепрячьте бумаги Риддла и вернитесь к тестированию./ 7. Вы сволочь, вас убить мало. /Докажите, мистер Поттер.../ 8. Вы не унижаетесь до споров с противниками. /Империо!/ 9. Вы любите оставлять последнее слово за собой. /Авада Кедавра./ 10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта... 11. ... в собственной ванной... 12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"... 13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали. 14. Кто бы не победил, вы выкрутитесь.
Admin: КПСС - это пейринг. Какой-то Поттер и Северус Снейп. Экзамен по зельям. Принимает Северус Снейп у Гари Поттера - Итак Поттер, на все вопросы вы ответили хорошо. Если вы правильно ответите на последний, я ставлю вам превосходно, а если нет переэкзаменовка через две недели. - Ладно - Сколько пробирок в лаборатории? Поттер пересчитал и говорит: - 35 - Неверно. 36. Одна пробирка у меня в кармане, встретимся через две недели. Две недели спустя. Все так же на все ответил и тот же вопрос - Сколько пробирок в лаборатории? - 36 - Неверно. 35. Сегодня пробирки в кармане у меня нет. - Зато у меня есть. Дадли: - Вот посмотришь на тебя, Гарри, и создаётся такое чувство, что в Великобритании голод. Гарри: - А вот на тебя посмотришь, Дадли, и создаётся такое чувство, что ты тому причина. Пейринг СС/СС означает Снейпа-эгоиста... Артур Уизли врывается в кабинет к Фаджу, выливает чернильницу министру на голову, потом втыкает самопишущее фаджевское перо себе в шляпу и начинает разбрасывать по кабинету бумаги, топча их ногами и приплясывая. Фадж, наблюдая за погромом своего кабинета, сидит ни жив ни мертв от страха. Тут в дверь кабинета просовывается Кингсли Шеклболт и громко шепчет: - Артур, немедленно перестань. Ты не получал никакого наследства в миллион галеонов - это мы пошутили!.. Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают: - Что ты можешь делать? - Могу убивать Волан-де-морта. - А что еще? - А могу и не убивать Волан-де-морта... Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит: - А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады! А она не готова... : ты знаешь почему у Гарри Поттера молния на лбу? : ну кто то там его волшебной палкой ткнул : фик тебе, его в детстве опель сбил! Lipov: помоги мне вуз подобрать, куда поступать) Никита: МФЮА Lipov: а если нормальный какй-нибудь? Никита: ну попробуй поступить в Хогвардс... Lipov: вот наконец-то единственная здравая идея... (с)башорг
Admin: Ну и ещё одно с баша, просто не могу не выложить Еду в метро. Народу не так уж и много (бывает куда хуже). На третьей станции входит в вагон молодой человек, по охреневшему виду которого я понимаю, что он передвигается на личном транспорте, и в метро...наверное вообще не был. Молодой человек одет в удлинненный пиджак, на галстуке недешевая булавка. Лаковый портфель и - внимание - трость. У него длинные светлые волосы, уложенные назад, светло-голубые глаза и весьма холеный вид. Очень мне кого-то напомнил. Не иначе, машина сломалась или личный шофер заболел. Пока я соображаю, где могла видеть сие создание, замечаю напротив двух девчонок лет 20 - сумки, значки, шарф расцветки Слизерина и прочий антураж анимешников/яойщиков/гарепотерофанатов натолкнули меня на некие мысли, о чем они судачат, глядя на данного индивидуума. Тем временем существо, брезгливо морщась, вытирает платочком поручень и берется за него двумя пальцами. Одна из девиц, стараясь сохранять серьезность, встает и выдает фразу: - Позвольте уступить Вам место, мистер Малфой! Ребят, он СЕЛ!!!! Предварительно смерив девиц взглядом и коротко кивнув Не знаю/не помню - было или нет, но тож с башорга: Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! ) Преподаватель: - Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"? Все молчат. Преподаватель: - Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?
Admin: Сбор Упивающихся Смертью. Повестка дня: 1. Торжественная часть. 2. Расстрел предателей. 3. Концерт. //-------------------------------------------// Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка приподнимает бровь и смотрит на сына: - Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить! - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! //-------------------------------------------// Рем заходит в кабинет Зелий: - Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп (очень осторожно): - А что заставляет тебя думать, будто я его заменил? - Понимаешь, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть. //-------------------------------------------// Невилл: Говорят, Гарри, ты завел себе джинна, который выполняет желания. Ты не мог бы одолжить... Ой! Гарри??? ...А куда это я иду..? //-------------------------------------------// - Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени? - Учить надо было! //-------------------------------------------// Контрольная работа по Трансфигурации. МакГонагалл: - Рон Уизли, ты уже в пятый раз заглядываешь в тетрадь мисс Грейнджер! Рон: - Но я же не виноват, что она так неразборчиво пишет. //-------------------------------------------// Заходит Северус Снейп в класс и говорит: - За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против - получит в рыло без всяких базаров! //-------------------------------------------// На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете. //-------------------------------------------// В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"? //-------------------------------------------// Родители Гермионы спрашивают ее: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - Что, до четырех утра шла лекция? - Да. Лектор оказался заикой. //-------------------------------------------// Из одного фанфика: - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... //-------------------------------------------// Из перевода другого фанфика: - От любви до ненависти один шаг, - философски заметил Сириус, глядя на Лили и Джеймса. - Это значит, что все мы можем полюбить Снейпа?!.. - с отвращением спросил Рем. //-------------------------------------------// СС – Снейп; НЛ – Невилл Лонгботтом СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье? НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять – семь… СС (разъяренно): - СКОЛЬКО??? НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять – семь… СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!! //-------------------------------------------// Гарри сбежал от Десли и решил остановиться на квартире у одной мадам. - Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофонов! Вам всё ясно? - Всё, - робко отвечает Гарри. – Но должен вам признаться, что у меня есть перо, и оно немного скрипит
полная версия страницы