Форум » Литературное творчество » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Admin: В этой теме вы сможете выложить смешные анекдоты про Гарри Поттера
Admin: Давайте выкладывать анекдоты на тему ГП!! Вот мой любимый: У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой: — Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый. Рон: — Раз видимый, значит, слизеринец. Гермиона: — Раз слизеринец, значит, Малфой. Все вместе: — А ну пошли разбираться! Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых. — Итак, Поттер, как вы все это объясните? — Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой. — Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь. Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках. — Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке! Гарри: — Коробка квадратная. Рон: — Если квадратная — значит, внутри что-то круглое. Гермиона: — Если круглое — значит, оранжевое. Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру.
Admin: Северус Снейп идет по школе. Видит - сигарета лежит. Он кричит: - Чья сигарета??? Никто не отозвался. - Чья, спрашиваю, сигарета??? Тишина. Мимо проходит Римус Люпин: - Ничья, Сева! Бери - на здоровье! *** - Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?.. - А вы попробуйте, Гилдерой... - Тьфу, гадость какая! - Что поделаешь - все яды невкусные... *** Гарри, Рон и Гермиона прибыли по обмену в русскую магическую школу. Здешний Мастер Зелий и студент – семикурсник темпераментно беседуют, никого не замечая. Гермиона знает русский и переводит беседу Гарри и Рону: - Учитель предлагает студенту почистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Студент отказывается чистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью алхимика, с деканом, с директором школы, и с самими котлами. *** Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением: - Профессор Снейп??? да как вы смеете!!! - простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья...
Admin: Игра «Что? Где? Когда?». — Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт! Волан-де-Морт: — Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера. Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике? *** Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? (с) Дамболдор *** МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни. Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти. *** Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!» *** Профессор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...
Admin: Он был молод и знаменит. Он влюбился в китаянку. Он носил круглые очки и входил в непобедимую группу друзей-единомышленников. Его пытались убить... и, говорят, убили... Гарри Поттер? Нет, Джон Леннон! ************ Похороны Снейпа. Сириус: -Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил! Дамблдор: -Ты еще по деревянному постучи. Сириус стучит по гробу три раза. Снейп(раздраженно): -Ну кто там?! ******************* Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!! *************************** Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снегг? Испуганные Пожиратели выталкивают Снегга прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. **************************************** С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. ****************************** Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... ***************************************** Долго, долго искал…гм, скажем, «царевич» свою стрелу. Исходил сто лесов, сто лугов. Наконец пришел он на какое-то болото и видит: сидит на болоте лягушка и стрелу эту во рту держит. Закручинился тут «цыревич», запечалился. Говорит, как же так? Мне ж, типа, царь эту стрелу пускать, свою подругу искать. А ты не печалься, говорит лягушка. Ты меня поцелуй, а я в девицу превращусь, век тебе верна буду!.. Бедный Фадж… Так Долорес Амбридж стала работником министерства.
Admin: Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, всё нормально? - Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась… - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали - и сломалась… - Какую могилу? - Да Хагрид наш преставился… - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней… - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и загорелась... - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!.. * * * Идет Кребб с окровавленным топором. Навстречу ему Дамблдор: - Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови?? Что случилось??? - Вот смеху-то будет! Завтра Гойл проснётся, а у него голова в тумбочке!.. * * * Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошёл через выход... * * * Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит – лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон. - Что ты слышишь, Рон? - Гарри, едет большая повозка с Пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Рон, как ты всё это узнал?? Неужели по дрожи земли??! - Нет, Гарри; эти гады только что меня переехали!.. * * * Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку. "Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому, огород не вскопан, картошка не посажена…" Приходит ответ: "Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок прибавят!" Римус: "Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились". Сириус: "Чем мог - тем помог. Картошку сам сажай". * * * Сириус разговаривает с Гарри: - Я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы... - Да, я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева. * * * Вторая часть; Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой. - Мадам Помфри, сделайте же что-нибудь! Медсестра, посмотрев на его руку: - Думаю, Поттер, руку придётся ампутировать; Вы никогда не будете играть в квиддич, Вас отправят к магглам навсегда, сотрут память, и все над Вами будут смеяться. - А разве нет другого выхода??? - Вы что, предпочитаете костерост?????
Admin: Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!" Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!.. Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу…. Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром… - Слышь, Рон! А давай у Поттера литр Огневиски украдём! - Что-то не пойму я тебя, Гарри... Снейп и Блэк выясняют отношения. Блэк: - Да ты вообще моральный урод, идиот! И как ты стал профессором! - На себя посмотри, безмозглая псина! Да ты даже на дерьмо не похож! - Это я не похож??! Сидят Рон с Гарри в магловском кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону: - Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дёрнуть его за волосы! Ну, поспорили. Гарри немедля дёргает Снейпа за волосы. Тот оглядывается: что такое? Гарри сразу же: - Невилл! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит: - Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, Вы перепутали! Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять: - Спорим на два галлеона, что дёрну ещё раз? - Спорим. Такая же ситуация; Снейп уже на взводе. А Гарри в ответ: - Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, ещё меня не узнаёшь! Снейп, разозлённый, поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит ещё несколько минут: - Спорим на 5 галлеонов, ещё раз дёрну? - Давай, спорим. Гарри поднимается, идёт к Снейпу, не раздумывая дёргает за волосы и кричит: - Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дёргаю! * * * Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошёл на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошёл на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошёл на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошёл на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!.. * * * - Как нужно ухаживать за метлой? - У Вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы... * * * Волдеморт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку: "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"? Тёмный Лорд долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы… - Ножницы вбили?? Обалдеть! * * * Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает: - Что случилось? - До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака! * * * Рон приходит в книжный магазин в Хогсмиде и долго, с пристрастием расспрашивает продавщицу, о том, каких размеров есть в продаже портреты преподавательского состава Хогвартса. Продавщица устало: - Говорю же Вам: у нас есть все форматы. А зачем Вам? - Да вот, хочу открыть небольшой бизнес… - Какой? - Тир.
Admin: Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка? Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка... На уроке зельеварения профессор Снейп пишет рецепт нового зелья разноцветными мелками. С последеней парты доносится голос Гарри Поттера: -Профессор, а голубым не видно. Снейп: -Поттер, ГОЛУБЫЕ могут пересесть на первую парту Из неопубликованной речи Гарри Поттера: Люблю Гриффиндор — за то, что свои. Люблю Слизерин — за то, что есть над кем поиздеваться.Любля Рейвенкло (покраснев) — за Чжоу Чанг.И люблю Хаффлпафф — за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ! Гарри, глядя на сотню дементоров: "Какая жалость, что у меня остался последний патронус..." О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!" - Рон, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Герми? ты же ещё живая!... Предсказание Трелони слизеринцам:Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе Снейп... "Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", — сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону... Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский... Пьяный Дамболдор девушке в чёрном: -Ну может всё таки вы со мной станцуете? -НЕТ!!! -Ну пожалуйста! -НЕТ!!! -А я между прочим директор школы! -А я между прочим проффесор Снейп!!! Собрание Ордена Феникса. Все стулья заняты, на диване сидит Снейп. Гарри Поттер подходит к нему и спрашивает: - Сэр, вы гей? Снейп презрительно смотрит на него. - Поттер, вы в своём уме? Гарри облегченно вздыхает и садиться рядом. - Я бисексуал, - добавляет профессор придвигаясь. "Властелин колец", фильм третий, сцена на Ородруине. Горлум падает с кольцом в кратер Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле и вопит: - Поймал! Поймал!
Admin: Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. * * * 7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: -Пацаны, может учиться пойдем? Невил: -Не, лучше доспим Симус: -А может пивка выпить? Дин: А может, водочки? Рон: -Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... * * * Рон Гермионе: - Гермиона, ты мне нужна как женщина. Гермиона сладеньким голосом: - Да, Рон. - Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать? * * * На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета. * * * Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо! * * * Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то... * * * Около домика Хагрида Гарри увидел Драко. - Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона. - Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили. * * * Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает: - Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?! * * * В одном книжном магазине перед продажей 7-ой книги, на плакате с надписью "Гарри Поттер и дары смерти" кто-то пририсовал букву "П" перед предлогом "и". Заметили не сразу, и какое-то время магазин был комнатой смеха.
Admin: В гостях у проф. Снега сидит хохол. Снег: - Какое замечательное зелье! Так бодрит! Ик... а как оно называется? - Самогон... Встречаются ГП и Шерлок Холмс: - Мистер Холмс, а как вы узнали, что философский камень из урановой руды? - Элементарно, Гарри. Его охраняла трехглавая собака... Летит ГП над Москвой. Его останавливает Баба-Яга в ступе: - Так, нарушаем? - Что!? - Ты мне сейчас должен будешь написать обьяснительную записку: как все было, как ты нарушил... - А, ну это я мигом! - Подогоди, записку надо написать на русском языке... - Блн... А я не знаю русского языка! - Так, не пойдет, значит никуда не полетишь! ГП подумал и сунул ей 50 долларов. - А говорил, не знаешь русского языка! Уже половину написал! Гермиона и Рон забежали в комнату ГП, предались там порывам страсти, после лежат в постели. - Блин, Гермиона, а если ГП узнает, что мы в его постели делали? - Не узнает. - А если сейчас зайдет? - Не зайдет. - Да почему? - Почему-почему! Я наложила на него заклятие "Импотентус"...
Admin: Тридцать лет понадобилось Гарри Поттеру, чтобы понять, почему он терял сознание в присутствии дементоров, когда слышал голос матери. Она кричала: «Твой настоящий отец Северуууууууус Снееееееееееейп». Римус заходит в кабинет Зелий — Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть. Малфой-Менор. Слышится голос Горлума: -Моя пре-елесть, отдай мне мою прелесть! Люциус Малфой, не открывая глаза: — Горлум, я же сказал — к Добби не ходить! Опять ты слэшерных фиков начитался? Фродо прошел через весь Мордор и вошел наконец в жерло Ородруина. Над самой пропастью сидит Голлум с перевязанной головой. -Что с тобой? — спрашивает Фродо. Вместо ответа тот снимает повязку и разворачивает голову, на затылке — еще одно лицо. -Я — Лорд Волдеморт, моя прелессть! — шипит он. - Дементор! – вскрикнул Поттер. – На-а-азгул! – прошипел Ангмарец Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо. ...Три дня и три ночи не могли УпСы найти спрятавшегося под мантией Гарри. И тогда молвила Беллатрикс Лестрейндж: -Позовите Снейпа! И даже мерзкие УпСы содрогнулись. долго не решались они привести Снейпа, но, наконец, решились. Раздались тяжелые шаги, и в комнату вошел Снейп. Огляделся да и говорит: — Поднимите мне бровь! Никто не решался поднять бровь страшного Снейпа, И лишь сама Беллатрикс, подлетев, приподняла грозную бровь. Увидев это, завизжал от ужаса Гарри Поттер и, сбросив мантию, бросился наутек. А Снейп ему вслед: — Вон он! Вон он! Пятдесят балов с Гриффиндора!!! Создатели 5-ого фильма не просто так показали Волдеморта в костюме и при галстуке. Эти мудрые люди не только узнали о финансововм кризисе раньше всех остальных, они еще и раньше всех показали, как он выглядит. Сенсация! 5-го "Гарри Поттера" будут снимать в России. На роль профессора Амбридж приглашена Валерия Ильинишна Новодворская. За столом в фамильном замке Малфоев обедают Люциус, его жена и трёхлетний Драко. Сын: — Папа, а Гарри Поттер есть? Люциус: — Нет, сынок, это фантастика… Гарри Поттер и Рон сидят на кухне в "Норе". Их обед выглядит точно так же. Рон: — Гарри, а мы с тобой есть? Г.П.: — Нет, дружбан, нас Роулинг придумала… На обратной стороне "Декларации о статусе гоблинов" тайная организация гоблинов-подрывников оставила карту Волшебного банка, прочитать которую можно только в очках Гарри Поттера... Смотрите на видео — "Сокровище Гринготса"! Во время бури очень сильно пострадал Добби, так как был избит собственными ушами. Гарри Гермионе — Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? — Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен. Гермиона в парфюмерном магазине: — Скажите, а у вас есть духи с запахом метлы? Продавец: — Чего??? — Метлы! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания! - Чужой план я отвергаю. Они — МОИ! — сказал Гарри Поттер и надел Очки Всевластия... - А тебя, ХРАНИТЕЛЬ, я одариваю последним — сказала МакГонагалл и протянула Рону метлу... - Как прекрасен этот мир! — сказал Гарри Поттер, когда протер очки. К четвертой книге мисс Норрис стала миссис... "Я хотел бы, чтобы вы встали и подняли свои стаканы за Седрика Диггори" — ... поминки шли полным ходом. - Эй, чего это там привезли? Рон: — НЕ ВезлИ, А ВИзли! Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых — Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов.
полная версия страницы