Форум » Литературное творчество » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Admin: В этой теме вы сможете выложить смешные анекдоты про Гарри Поттера
Ответов - 46, стр:
1 2 3 4 5 All
Admin: "Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа. *** Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка... *** Анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе? *** Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету: Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур, не подглядывать!!! *** Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы! *** Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко… *** Водеморт Малфою-старшему строго: - Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом? Люциус (глядя честными глазами): - Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения… Волдик (подозрительно) - Ну смотри. Люциус (уходя) - Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!! *** Объявление в "Пророке" Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало. *** Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится! Драко: Ну, мало ли, что я НА КОМ обещал… *** - Гермиона, от тебя пахнет дымом?! - Гарри снова пытался меня поцеловать. - Но Гарри не курит! - Хм, зато курит Драко! *** -Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете! -Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!! *** Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали, и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?" Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..." *** Чжоу и Гарри в постели отдыхают Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Гарри восторженно: - Да, любимая?! Чжоу, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Admin: Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя протирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет!Гермиона, ты опять?! Гермиона: - Да нет же, на учёбу пора. - Ура! На учёбу! На учёбу! *** Гарри в пылу ссоры Чжоу: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! *** 2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс. "Стучите громче - во дворе глухая собака!". *** Молли жалуется мужу: - Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве. Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму... *** Снейп Блэку: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно, нет! - Хочешь пойти в поход? *** Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень". Снейп (проходя мимо, издевательски) - Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом) - Не кусается. Но засасывает - смертельно! *** Гермиона Рону, раздраженно: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! *** Гермиона и Чжоу: Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? Ч: Думаю Гарри. Г: А почему? Ч: Ну он самый высокий. Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... Ч: А мне потолок побелить надо. *** Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? -Один из них белый, другой пушистый *** В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! *** Рон уламывает Гермиону: - Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет! Она дала себя уломать и пришла. А там - никого... *** Лежит Гарри в больнице: - Мадам Помфри, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. - Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? *** Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец, решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: - Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Admin: Рон, глядя на Живоглота: -Ненавижу кошек! Гермиона: -Да ты их просто готовить не умеешь! *** Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху *** Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? Зато про Гарри Поттера... *** Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона: - Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!! Рон: - Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать! - Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!! *** Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик-Который-Выжил! *** Из техники безопастности на уроке информатики: Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. *** Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят. *** Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!" *** Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта. *** Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. *** -Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг. *** Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг! *** -Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв. *** Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживито мумия"! А мумия и говорит: -"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!" С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась. *** -Гарри, а Герми как похорошела! -С чего ты взял, Рон? -Видел ее вчера с тобой в машине! -Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил... *** Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! *** - Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги? - Нет, деточка, будет через неделю. - Но изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы она продолжалась неделю. *** "Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать". (надпись на снитче) А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые. *** Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота. *** Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем... Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сожет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!! *** Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". *** Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу. *** Объявление: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
Admin: Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - AVADA CEDAVRA! *** Моё любимое проклятие: Чтоб твое имя Литвинова перевела! *** Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она: "Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!" Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами... *** Гарри - Снейпу: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!! *** Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: - Пей отсюда! - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! *** Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом. Блэк: - Реми, видишь вон ту звезду? Люпин: - Да. Блэк: - Это я! А вон ту? Люпин: - Да. Блэк: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мотоцикле! *** Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Молли (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Артур (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Молли: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! *** - Папа, - спросила маленькая Джинни Уизли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту? - Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уизли. - Но зачем? - Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уизли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его. *** Начинаем утреннюю проверку: Том Реддл - здесь! Каркаров - здесь! Петтигрю - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. *** Дневник Гермионы. Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе. Ненавижу. Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ *** Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка. *** Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет, уже смотреть на еду не может. Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чарли. Сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит: - Пацан, хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное. Выпей, подходи.. Семья Уизли молчит, делает вид что не слышат. - Ну давай подходи, че молчишь? Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства: - Спасибо, мой сын сыт! Люциус в ответ: - Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит. *** Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки. *** - На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!! *** - Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри. *** Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! *** Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл: - Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться! Гермиона: - Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра! *** Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. - Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по Алхимии. *** Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева….. *** Профессор Люпин брел, брел по Запретному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул. - Вот такой я интересный зверек... *** Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат... *** - Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Нет! - Вот блин, какие все честные... *** - Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор. *** Сортировочная шляпа: ...факультет Слизерин! ...факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! *** Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: - Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!! *** Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал. - Знаете, я так люблю котят разводить... МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило... - Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты... *** В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. Один из вариантов концовки: "...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
Admin: Анекдоты — Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона. — Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна. *** — Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры. *** Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. *** — Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона. *** — О, Гарри, я люблю тебя и… — Джинни? — Да, Гарри? — Я не Гарри. Я Гермиона. Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы. — Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься. — Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами. *** Круцио твою Аваду через Империо! Гриффиндор твою Гермиону! Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга) Чтобы вам фики про Поттера на болгарском читать Чтоб про тебя фанфик написали! *** Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга. Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь: - И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. Снэйп: - Ну, в принцпе, я могу объяснить. Альбус: - Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю! *** Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. *** В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю: - Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот *** "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. *** Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну... *** "ping voldemort.uk", подумал Гарри. "216ms", подумал Волдеморт. *** - Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта? - Да, профессор, - настороженно ответил Гарри. - И связь между вами работает в обе стороны? - Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри. - Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит... *** Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень. Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты. Книга 3: Гарри Поттер и тот, кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com). Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить". *** Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас! Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз! Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу! Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. Спрашивайте в любом представительстве инквизиции! *** Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. *** КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ??? Необходимые компоненты: Кусок материи или простыня, Метла (можно тайком позаимствовать у дворника), Черный фломастер, Котел или кастрюля, Краска для лица, Очки. Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей математички обладает волшебной силой??? С метлой все обстоит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус 2000 готов. Теперь сваливай в котел содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки. *** Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт: - На колени!!! На колени!!!! Гарри забирается к нему на колени. - Ну вот, давно бы так… *** Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы… *** Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!" К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает: "Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?" "Нет, просто переводы разные". *** Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами) Люпин - полнолуние и около того Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18 Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца. МакГонал - весна, предпочтительно март Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете, что в ближайшем будущем увидите Сгубита. Биннс - есть, но не обращает на вас внимания Дамблдор - есть, но большую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве и в астрале. Флитвик - единственный приличный человек… э… то есть гном из этой компании. *** Снейп отчитывает Драко: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит? *** Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. *** -Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.. -Урод!!!! Он всегда был трусом! - неистовствует малыш -Трусом!!! -Я убил Волдеморта! -Убил!!! Гарри Поттер от радости засмеялся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
Admin: Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов. 2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина. *** Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...» Душераздирающая история! *** Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих! *** Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора. *** Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо! *** Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!» ...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»... *** С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. *** «Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы». *** Встречаются два волшебника, один другому: «Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!» «О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?» «Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.» *** Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду! *** На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О Боже, Чёрный лорд вернулся! - Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг. *** Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: -- Почему? Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: -- Что же? Гарри: - Кто там?!!! *** Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! *** Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!.. *** Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!" *** Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал... - А вдруг они ядовитые? - Что значит «вдруг»? *** Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!" На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!" *** Спальня Гарри. Невилл: - Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Гарри: - Неее! Грязи много! Рон (обводя глазами бардак в комнате): - Ничегооо! Привыкнет... *** Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей... Рон: Никогда не называй этого имени! Гарри: А что? Боишься? Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто - Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом... *** Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! *** - Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю... *** Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!! *** Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить... *** В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались... *** Объявление: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев... *** Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа… *** На уроке Гермиона задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит: - Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос! *** Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! *** Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. *** Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!
Admin: Урок по квиддичу. Гарри летит на метле и кричит мадам Трюк — Смотрите, без одной руки лечу! Ой без двух! Через минуту: — Шмотлите, беж жубоф! Пожиратели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать. Тут один из Пожирателей наколдовывает тазик цемента. В этот тазик ставят Гарри. Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному из Пожирателей: "Привет, папа!" Потом разворачивается, замечает Гарри, и на лице Малфоя-младшего появляется гаденькая улыбка: "Что, влип, очкарик?" Замечено странное сходство Вольдеморта с тараканом. Его каждую книгу практически убивают снова и снова, но в следующей книге, несмотря ни на то, чем его замочили, ни кто, ни каким изощеренным способом, он все равно возвращается. Поспорили как-то Гарри Поттер, Драко Малфой и Северус Снейп, на чьей стороне лучше быть — Дамблдора или Волдеморта. Гарри: -Лучше сражаться за Дамблдора. За правое дело сражаешься, людей защищаешь, народ тебя уважает... Драко: -За Волдеморта. И грязнокровок помучить, и над маглами поиздеваться... Снейп: -Лучше за обоих! ПокаВолдеморт думает, что ты у Дамблдора, а Дамблдор — что у Волдеморта, можно где-нибудь спокойно позаниматься зельеварением... На собрании УпСов Северус Снейп чихнул. В другой раз все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался, что Северус Снейп — шпион Ордена. Поняв, что его разоблачил, Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты, получив четыре открытых перелома правой руки. Слева раздался вой: сегодня было полнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял, что обронил ее перед тем, как выпасть из окна. Вой приближался. Но Северус не растерялся и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом. Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба. Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку. Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре Сектумсемпры от каждого. "Да что же за день сегодня такой?" — в отчаянии вопрошает Снейп. "День, когда я начал писать фанфики!" — ликующе провозгласил Гарри Поттер, не отрываясь от клавиатуры. Умер Стэн Шанпайк и попал в Рай. Огляделся и в недоумении вопрашает: — Господи, за что? Я и службы не знал, и в церковь-то не захаживал... Господь: — Да ты так автобус водил, что у тебя все пассажиры мне молились! На что были похожи для Гарри уроки Зельеварения: -Поттер, какое растение используется для Волчьего Зелья? Подсказка: оно кончается на "ван". -Эээ... я не знаю, профессор... -Аконит, болван!! Хорошо, я дам вам ещё одну попытку... Какое растение используется для Волчьего Зелья и кончается на "зал"? -... -Аконит, болван!!! Я же вам сказал!!! Спальня Гарри. Невилл: — Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет и колбаса. Гарри: — Не-е-е! Грязи много! Рон (обводя глазами бардак в комнате): — Ничего-о-о-! Привыкнет... Лежат в больнице Рон и Драко. Оба свалились с метлы. Их спрашивают: — Как вы сюда попали? Рон: — Да вот, Фред с Джоржем усовершенствовали мою "Комету", я полетел слишком быстро, не заметил в столб и вписался. Драко: Лечу я на своей новенькой "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы... Снэйп отнимает у Драко Малфоя "Плейвич": — Хочу завтра видеть в Школе твоего отца! — А чё завтра ждать? Вон он — на развороте. Заходит в "Дырявый котел" аврорский патруль. Видит: у стойки — пяток трупов. — Кто положил? — интересуется у бармена старший Аврор. — Да Малфой-старший забежал, — объясняет бармен, — Злой, торопился очень. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь между прочим живая очередь!"
Admin: 1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся. очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers. 2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем. очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч. 3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь. очень плохо: Стоя на крыше дома 4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль». очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль. 5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются. очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати. 6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль 7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния. 8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе. очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа. 9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!" очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам. 10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину" очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!" 11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться! 12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда. 13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка. очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой. 14. плохо: называешь работников столовой Добби. очень плохо: а учителя химии Снейпом.
Admin: - Ваше эссе трудно читать, — говорит профессор Снейп Гарри. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что Вам непонятно? Жизненное кредо Северуса Спейпа.: "Не возымей с утра натроение хорошего ибо какое-нибудь чмо очкастое за день тебе его испортит" Снейп встретил Люпина в коридоре и спрашивает: — Профессор, Вы знаете какого цвета у меня трусы? Люнин спокойно: — Да. Красного. Снейп обрадовано: — Ага! Вот Вы и попались! Об этом знали только я и Упивающиеся! Значит Вы – шпион Волдеморта! Люпин устало: Нет, Снейп. Об этом знает уже вся школа. У Вас с утра ширинка расстегнута... Реклама: Памперс! И даже на уроках Снейпа и Хагрида вы будете себя чувствовать сухо и комфортно В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение Снейп начинает орать: — Да ведь вы же осел! Обращаясь к ассистенту: — Принесите мне охапку сена! Гарри, откинувшись на стуле: — А мне чашечку кофе, пожалуйста Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп: — Так! Задача простая — пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая! Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" — и она вылетает оттуда с фингалом под глазом. Снейп: — Слабо! Мистер Уизли! Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" — вылетает с двумя фингалами. Снейп: — Отвратительно! Давайте, Поттер! В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" — его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу. Снейп: — Превосходно, Поттер! Превосходно! Гермиона: — Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел! Снейп: — Потому что Поттер — единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли! Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом... Разговаривают Снейп и Блэк. — Блэк, знаешь, что такое круговорот веществ в природе? — Знаешь, Снейп... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Севи! Ты нисколечко не изменился!.." Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!" Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Admin: Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт Седрик: — Гарри, бери кубок, ты его выиграл! Гарри: — Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его! Седрик: — Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал! - Северус, а какое у тебя любимое существо? — однажды спросил Хагрид. — Боггарт — А почему? — Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек... Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" — Да уж, стрихнин вам не сахар! — ухмылялся Северус из кухни. - Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии. — Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус... Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): — Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. — Попробовал. — Вы ничего не чувствуете? — Ничего. — Совсем? — Совсем. — Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент. У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно — комната Драко Малфоя.И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!- Да, да конечно, извините, профессор!На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу! Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.На окнах решётки.Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором. Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский. — Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман! Гарри вбегает в кабинет Дамблдора: — Господин директор, там миссис Норрис котят родила, черненьких таких, с большими носами и сальной шерстью! — Сколько раз предупреждал, Гарри: не подпускать Снейпа к кошке! Через некоторое время Гарри снова прибегает. — Господин директор, там миссис Норрис опять котят родила, таких лохматых, с бородой... — А это, Гарри, уже не твое дело! Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: — Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: — БЛАГОДАРЮ ПОКОРНО, лучше я сам все разобью. И .... Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит: -Все внимание! Все обернулись к нему: -Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!
Admin: Как-то раз Амбридж «Тампакс» купила, Быстро где надо его разместила, Тянет ниточку простушка — Трах-бабах!...а там хлопушка! Дамби женился на своей совсем молоденькой студентке и в первую брачную ночь спрашивает ее: — Деточка, а у тебя мальчики были? — Нет! — А тебе мама ничего не рассказывала про это? — Нет! — А подружки? — Нет! _ А в книжках ты ничего не читала? — Нет! — Вот беда-то, и я все позабыл! Люциус- Добби: — Добби, мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр! Больше всего профессору Амбридж не понравилось, когда Невилл Лонгботтом кинулся на неё с воплем: -Тревор, наконец-то я тебя нашёл!!! Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи. Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью. Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы. Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке. Страшный сон МакГонагалл: весна, набитый до верху котами подвал, а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается... Гарри Поттер оказался мазохистом. Волдеморт в ярости: -Чёрт бы побрал этого Поттера! Мало того, что на него моя Авада не действует — так он ещё и от Империо балдеет, и от Круцио торчит! - Гермиона, ну пойдееем! В квиддич поиграем! У меня метла новая... - Нет, Гарри, я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... - Нy, ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо... - ДУРАК ТЫ, ПОТТЕР! Дождь на yлице! Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена: - Какой класс? Малфой, выдыхая дым ей в лицо: - Буржуазия... Волдеморт приходит к Нарциссе, небрежно целует и тянет ее в спальню: -Пойдем, я новую позу придумал, сейчас будем эксперементировать! -Милый, — засмущалась леди, — у нас проблема, Люц купил попугая, и птичка все расскажет! -Я клетку тряпкой накрою, и он ничего не увидит, — усмехается Волдик... -Так, ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачиваюсь, и все будет как надо! Вдруг бешеный рев из клетки: -Лучше вырвите мне язык! Я хочу ЭТО видеть! Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! — Тихо, в сторону: — Не видеть — другое. Том Реддл задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:- Гадаешь?- Гадаю? Да я ее пытаю. И .... Едет Хогвартс-Экспресс. В первом купе сидят два студента из Хогвартса с IQ равным 200: -А я вчера эксперимента ради добавил в Веселящее зелье три унции толчёной маргаритки, собранной при третьей фазе Луны - представляешь, пропали некоторые побочные эффекты вроде необходимости петь во весь голос! Во втором купе два студента с IQ равным 160: -Помнишь пять исключений к закону Гэмба об элементарных преобразованиях? До чего обидно, что нельзя трансфигурировать пищу из воздуха... В третьем купе два студента с IQ равным 120: -Помнишь вчерашний матч со слизеринцами? Как они сжульничали над Седриком, куда только мадам Трюк смотрела... В четвёртом купе два студента с IQ равным 80: -Помнишь, чё это за пирожные, после которых нам так кемарить захотелось? Так вот, слышь, до меня дошло: это грязнокровка Грэйнджер их подсунула! В пятом купе два студента с IQ равным 40: -Так ты правда раздул свою тётушку? Прикольно!!
Admin: Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!" Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Hedwig! Hedwig! Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Hedwig, довольно чистя клюв. - Ты знал, в Монако отменили квиддич? - Не-е-т, а почему? - А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию. Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча.. Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший. Вдруг мимо пролетает золотой сниджет. Гарри инстинктивно - хвать его! А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом: - Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню! - Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром. Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно... - Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ! Ловит Дадли рыбу, вдруг поймал золотую! Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!" Подумал Дадли, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети лепесток через запад на восток.... " Бежали Гарри, Рон и Гермиона по лестнице и вдруг - голос: - Я чую кровь... Я чую кровь!!! Гермиона беспечно махнула рукой: - А, пустяки! Это у меня месячные начались! Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота! Едет Рон по городу, видит Геримона голосует. Он останавливается, а Гермиона очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой. Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Рон испуганно оглядываясь:"Бля, кто там". Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос: - Гарри! пойдём завтракать! Мальчик поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит: - О! Гарри! Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам: - Можете меня поздравить: моя жена родила тройню. Гриффиндорцы дружным хором: - Рады стараться, проффессор Снейп Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше? Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность. Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"? Разговор Снейпа и Гарри: - Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении??? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них идиот??? - То второй плохо сдаст С.О.В.У.! Гермиона врывается в гостинную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!! Гермиона - Рону: - Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
Admin: Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например… Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу: — Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается! - Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: — Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): — Ах, вот оно что! И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? Монолог Снейпа: Недавно сварил уневерсальный растворитель... Теперь думаю, в чём его хранить. Рейвенко — это не факультет, это образ мышления. Слизерин — это не факультет, это образ жизни. Хафлпафф — это не факультет, это диагноз. Гриффиндор — тоже не факультет, это судьба. - Мелкий сальноволосый сопливый кретин! — рявкнул Джеймс Поттер. -Очень приятно. А я Северус Снейп, - ответил юноша. Долорес Амбридж:- Профессор Снейп, а вы читаете Ежедневный Пророк? — Да. — А почему я ни разу не видела вас за этим занятием? — Хмм.. Сквозь зубы: — Потому что вам нечего делать в мужском туалете. Сиря Снейпа подлюпинил, Ремус Севу блэканул, Джеймс сурово их отснейпил — Трехэтажно поттернул. Профессор Снейп перед экзаменом: — Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от мадам Помфри! Рон острит: — А что, если у меня сексуальное истощение? Северус Снейп: — Будете писать другой рукой!
Admin: - Гринпис Форева!- подумала Гремучая Ива, добивая фордик Артура Уизли. Гарри говорит Джинни: — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, пожалуйста, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли. Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы — тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет? У магов всегда так — какие мысли, такие и волосы. Поттер. Джеймс Поттер. Агент Дамблдора 002 — после Снейпа. Северуса Снейпа. На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета. Снейп Поттеру: — Не показывай мне язык, а то заболеешь. Поттер: — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга!!! Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа. МакГонагалл, утирая слезы: — Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду. Гермиона: — Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит? Рон: — С него и третьего хватит! Снейп открывает глаза: — Может я еще и сам на кладбище пойду??? Объявление в "Ежедневном пророке": Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату. Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00 Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. — Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? — А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! — (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: — Так! Мистер Уизли, немедленно откройте! - Северус, вы не проводите меня до комнаты? — Только взглядом, Минерва. И в завершении - На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на золотой метле, весь увешанный бриллиантами, в соболиной мантии. Снейп офигев: - Люц, откуда у тебя такая метла? - Это мне наш Лорд подарил за ночь любви. - А бриллианты откуда? - От него же. За две ночи любви. - Ну а мантия-то, мантия? - Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент... Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора: - Северус, зайдите ко мне на минуточку! - А не пошли бы вы, Альбус, со своими лимонными дольками!
Admin: Сидит Гарри на берегу Хогвартского Озера, ножками в водичке бултыхает, расслабился на солнышке. Вдруг, мимо него Хагрид в тулупе проплывает — туда-сюда. Гарри удивлённо спрашивает: — Хагрид, ты что же это в одежде плаваешь? — Да, вот, энто... э... тулуп стираю. — А в стиральной машине не пробовал? — Пробовал, Гарри, только ...того... голова очень кружится. Маленький Гарри по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только мальчишка высунул нос — Добрый Северус спичку поднес... Приходит Снейп к Помфри: — Доктор, у меня проблемы с сексом. — В чем же они заключаются? — Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.. — И что же в этом плохого? — Доктор, но они все кричат одинаково. — И как же они кричат? — ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!! Дамблдор — Снейпу: — Ты только не волнуйся. Снейп — Дамблдору (доставая палочку): — Ты только не обижайся. Гарри, идущий за гробом Снейпа, говорит: — Пусть земля тебе будет пухом! Рон: — Ты же его ненавидел, так почему желаешь, чтоб ему земля была пухом? — Рон, ты что забыл, что у него аллергия на пух! Опытный лингвист обучит фольклору. Убойный эффект ваших знаний гарантирован. Портрет миссис Блэк Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы: — У Вас вши есть? — Есть. — А чем вы их лечите? Снейп, язвительно: — А они у меня не болеют. Гарри Поттер, еле переставляя ноги, возвращается после индивидуальных занятий с профессором Снейпом: – Эх! Бывает же, что все идёт, как по маслу… И только потом выясняется, что это был вазелин… Приходит как-то Полумна Лавгуд на урок с сапогом на голове. - Полумна, почему у тебя сапог на голове? — удивляется Гермиона. - А я всегда по вторникам хожу с сапогом на голове, — рассеянно отвечает Полумна. - Но ведь сегодня среда! - Мерлин! — вскрикивает Полумна. - Значит, я выгляжу, как идиотка!
Admin: Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков? -Рон,послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок! -О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Гуляет Рон, проходит мимо девчачьей спальни, и видит - сидит на кровати Гермиона, вся, с ног до головы в соплях, в грязи; и рот порван, от уха до уха... Офигевший Рон, естественно, спрашивает: - Гермиона! Что это с тобой случилось? А Герми отвечает: - Приколись, Рон, я чихнула!... МакГонагалл хвалит Гермиону: - Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов! - А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов. Гермиона за завтраком: - Воды! Воды! Сердце жжет! Малфой с ухмылочкой: - Вытащи грудь из борща, Грейнджер. Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает: - Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по квиддичу идти. Приветствие Гарри Поттера: - Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы? Чей-то остроумный ответ: - А я - НЕТ!!! Ночью кто-то стучится в дверь Гермионе. Она открывает, а это Рон. - Гермиона, у тебя есть чернила? - Нет, Рон. Ты что сдурел!?! Иди спать? Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос. Гермиона: - Нет у меня чернил, отстань!!! - А я принес! -Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Hedwig. Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его и не была такой занудой. Ну, значит, утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"! Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Hedwig, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: -Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Hedwig, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке: - Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гутенберга. Ну я ее выбросил. - Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов? - Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер... Приходит в день принятия очень важного закона мистер Уизли домой. Рон ему говорит: - Ну, папка! Теперь ты меньше пить будешь! - Дурак! Это ты меньше жрать будешь! Соседка жалуется тете Петунье на Дадли. - Сколько же лет вашему мерзавцу? Он не умеет себя вести! - Четырнадцать... - Даааа..Аборт уже поздно делать! Отец Рона принес домой магловскую саблю. - Папа! Что это такое? - Сабля. - Что, бля??? Гермиона говорит с профессором МакГонагалл: - Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком? - Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком. - В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком. - Слышали, Малфой руку сломал! - Кому? Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад! А мы учим......... Макгонагалл: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: - Как Геримона с лестницы свалилась Встречаются горбун и Квирелл.. Квирелл спрашивает: ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... Квирелл: а ввв рююккккзачччке???
Admin: Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям: - Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях? - Очень просто, - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель. Рон говорит однокурсникам: - Давайте играть в зоопарк! - А как это? - Я буду каким-нибудь магическим зверем, а вы принесёте мне что нибудь поесть. Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя: - А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал! - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Подходит Рон к Гарри: - Дай прикурить! - А "волшебное слово"? - А по морде чайником? Звонит ГП в милицию: - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропал мой любимый учитель Северус Снейп. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом? Кентавр с Фениксом Дамблдора сидят в кустах по большой нужде. Кентавр: - Феникс у тебя дерьмо к перьям прилипает ? Феникс: - Не-а Кентавр: - Тогда я тобой зад вытру! Профессор перед экзаменом: - Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от Madam Pomfrey! Рон острит: - А что, если у меня сексуальное истощение? Северус Снейп: - Будете писать другой рукой! Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших. Хагрид после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку: - А месяц, месяц-то какой??? Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра": Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил. 2-ой: да это всё фуфло, подождите. Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил. 3-ий: и не такое видали. Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился? 3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...
Admin: Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о ? - Северус, ты - козел ! - Кто говорит?! - Да все говорят… Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить... "Герми!Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.На самом деле ты у нас красивая... Слизеринцы как всегда радуют болельщиков!На этот раз болельщиков Грифиндора.......... Входит Рон в магловский автобус,впереди него старушка, он просит ее пробить ему билет: Старушка: - А волшебное слово? Рон: - Крибле крабле бумс! Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза. - Наверное, Hedwig.... - с тайной надеждой подумал Гарри. - Сам ты Hedwig, - обиделся Малфой. Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Polyjuice, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!! Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит - Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые? - Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко... - Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет? - Ну.... волосатые... - Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать! Хорошенько изучив Историю Магглов, Колин Криви везде таскается теперь за Гарри со своим поганым фотоаппаратом и бубнит: "Вошь я какая или право имею?.." Врыывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит. - Чья, - орет, - пижама на улице валяется!... - А-а,- говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал... Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят. Снейп: - Бывает любовь между женщиной и мужчиной Аудитория: - Слайды! Слайды! - Бывает любовь между женщиной и женщиной - СлайдЫ! Слайды! - Бывает любовь между мужчиной и мужчиной - Слайды!! Слайды! - А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.
Admin: - Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Hedwig из коровьей лепешки. - Гарри Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - ? Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Наш профессор дурак?! [хрясь филина по голове] - УГУ!!! Залетает дракон в деревню Хогсмид. Всех пожрал, пожег, все в кровище, в общем, полный песец. Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит "Вот такой я прикольный зверек Рон: - Папа, неужели мы каждый год будем проводить отпуск на Канарских островах? - Не разговаривай!.. Греби лучше... Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон. Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит: "Профессор,а у меня что-то шея чешется.." Та отвечает: "О,Парватти,это у тебя много друзей новых будет." "Профессор,а у меня ещё руки чешутся.." "О,Парватти,это тебя Гарри Поттер на бал пригласит." "Профессор,а у меня ещё спина чешется.." "Парватти,ты б помылась,а?.." Гарри Поттер заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос.. - Привет. - …..?????? … привет.. - Ну как у тебя дела? Гарри обалдевает, но продолжает отвечать… - ????? …. Ну ничего… - Как друзья? - ….. нормально… - Как здоровье? - Не жалуюсь. - Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся? - А зачем? Тут тот же Голос в быстром темпе произносит. - Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает. Любовь зла... А Малфои этим пользyются Рон шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз, - подумал Рон. - Вот те два, - подумал Малфой, бросая второй. В Хогвартс приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, то должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр." Находясь под впечатлением от лекции, Гарри идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я Гарри, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Гарри снова, уже в истерике от страха: - Гарри, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит Малфой. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на Гарри: - Малфой, лес, сру. Идет мужик и видит: Гермиона висит на березе, ухватившись зубами за сучок, и раскачивается. - Девочка, ты что делаешь?! - (сквозь зубы) СОК ПЬЮ!!! Мистер Уизли и Рон: Мистер Уизли: - Я тебя породил... Рон(перебивая): - Представляю, как ты орал во время родов.. Бегут Гарри Поттер и Рон Уизли от Пожирателей смерти на лошадях. Тут Рон говорит Гарри : - Гарри, что делать, догоняют же ведь гады??? - Беги Рон, беги!!! - Гарри, но ведь близко уже догонят!!??!! - Рон, дерево впереди видишь??? - Вижу ! - Ветку толстую видишь??? - Вижу ! - Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, ПС за ними, понятно!!???!! - Понятно ! Проезжают, прыгнули, висят. Тут Пожиратели перед ними тормозят, и начинают с них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках ползают, ну вобщем полный аут. Рон Гарри сквозь зубы: - Гарри, что случилось!???! - Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!! Рона на экзамене спрашивают: - Как сказать одним словом по-английски: "Папа и мама уехали на дачу забрав с собой всех, а оставив дома только меня одного?" - Yes!!! Я, Молли Уизли, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни Гарри погладил Живоглотика. Живоглотик зашипел и сдох. "Странно" подумал Гарри и поплевал на утюг
Admin: Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, Тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь... Летит Рон в обычном самолёте. Капитан по громкой связи сообщает:"Самолёт летит на такой-то высоте...". Закончил говорить и забыл выключить громкую связь. И говорит своему помощнику:"Эх, сейчас бы оттрахать кого-нибудь, да кофейку выпить". Стюардесса рванулась в кабину пилотов, чтобы сказать капитану о том, что громкая связь включена, а Рон ей говорит:"Кофе-то не забудь!" Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии? Гарри: Hет, а что? Снейп: Да так, могу устроить. В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? Бабушка рассказывает Невиллу сказку: "... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..." Невилл:"Бабушка, а как это - неистово?" (Б):"ну как неистово... ну.. неистово" (Н):"нет, бабушка, ну как это так - неистово?" (Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!" "Блин!" - сказал Хагрид, наступив на Колобка Прибегает Рон к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Артур Уизли, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать? - Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? - Гермиона, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Рон спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! Гарри, ты с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "*б твою мать!" Пришел Гарри на базар. Видит, продают лягушку за штуку$. Ну он с вопросом: "Чего дорого-то так, я их в пруду сотню наловлю", продавец: да она у нас умница, образованная, начитанная - на любую тему с тобой поговорить сможет" Ну Гарри подумал, да и купил. Приходит домой, посадил ее на салфеточку на столик, сидит, глядит и говорит: "-Ну?" Лягушка - ква-а-а-а Гарри (раздраженно): Ну-у? Лягушка - ква-а-а-а Гарри - Че ква-то?! Лягушка - А че Ну? Идут Гарри и Рон: Рон: - О, мне, кажется, девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся. Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Рон: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на Рона): - Сфотографироваться? Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает Хагрид, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, Хагрид хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..." -ИНОЙ РАЗ ВЫХОДИТ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗАДУМАЕШЬ,-ЗАМЕТИЛ РОН, БРОСИВ ВЕНИК В ЖИВОГЛОТА, А ПОПАВ В ГЕРМИОНУ. - Снейп такой-же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдорр и украдкой поправил левый рукав
Admin: Давайте выкладывать анекдоты на тему ГП!! Вот мой любимый: У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой: — Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый. Рон: — Раз видимый, значит, слизеринец. Гермиона: — Раз слизеринец, значит, Малфой. Все вместе: — А ну пошли разбираться! Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых. — Итак, Поттер, как вы все это объясните? — Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой. — Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь. Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках. — Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке! Гарри: — Коробка квадратная. Рон: — Если квадратная — значит, внутри что-то круглое. Гермиона: — Если круглое — значит, оранжевое. Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру.
Admin: Северус Снейп идет по школе. Видит - сигарета лежит. Он кричит: - Чья сигарета??? Никто не отозвался. - Чья, спрашиваю, сигарета??? Тишина. Мимо проходит Римус Люпин: - Ничья, Сева! Бери - на здоровье! *** - Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?.. - А вы попробуйте, Гилдерой... - Тьфу, гадость какая! - Что поделаешь - все яды невкусные... *** Гарри, Рон и Гермиона прибыли по обмену в русскую магическую школу. Здешний Мастер Зелий и студент – семикурсник темпераментно беседуют, никого не замечая. Гермиона знает русский и переводит беседу Гарри и Рону: - Учитель предлагает студенту почистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Студент отказывается чистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью алхимика, с деканом, с директором школы, и с самими котлами. *** Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением: - Профессор Снейп??? да как вы смеете!!! - простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья...
Admin: Игра «Что? Где? Когда?». — Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт! Волан-де-Морт: — Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера. Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике? *** Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? (с) Дамболдор *** МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни. Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти. *** Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!» *** Профессор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...
Admin: Он был молод и знаменит. Он влюбился в китаянку. Он носил круглые очки и входил в непобедимую группу друзей-единомышленников. Его пытались убить... и, говорят, убили... Гарри Поттер? Нет, Джон Леннон! ************ Похороны Снейпа. Сириус: -Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил! Дамблдор: -Ты еще по деревянному постучи. Сириус стучит по гробу три раза. Снейп(раздраженно): -Ну кто там?! ******************* Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!! *************************** Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снегг? Испуганные Пожиратели выталкивают Снегга прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. **************************************** С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. ****************************** Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... ***************************************** Долго, долго искал…гм, скажем, «царевич» свою стрелу. Исходил сто лесов, сто лугов. Наконец пришел он на какое-то болото и видит: сидит на болоте лягушка и стрелу эту во рту держит. Закручинился тут «цыревич», запечалился. Говорит, как же так? Мне ж, типа, царь эту стрелу пускать, свою подругу искать. А ты не печалься, говорит лягушка. Ты меня поцелуй, а я в девицу превращусь, век тебе верна буду!.. Бедный Фадж… Так Долорес Амбридж стала работником министерства.
Admin: Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, всё нормально? - Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась… - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали - и сломалась… - Какую могилу? - Да Хагрид наш преставился… - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней… - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и загорелась... - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!.. * * * Идет Кребб с окровавленным топором. Навстречу ему Дамблдор: - Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови?? Что случилось??? - Вот смеху-то будет! Завтра Гойл проснётся, а у него голова в тумбочке!.. * * * Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошёл через выход... * * * Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит – лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон. - Что ты слышишь, Рон? - Гарри, едет большая повозка с Пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Рон, как ты всё это узнал?? Неужели по дрожи земли??! - Нет, Гарри; эти гады только что меня переехали!.. * * * Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку. "Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому, огород не вскопан, картошка не посажена…" Приходит ответ: "Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок прибавят!" Римус: "Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились". Сириус: "Чем мог - тем помог. Картошку сам сажай". * * * Сириус разговаривает с Гарри: - Я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы... - Да, я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева. * * * Вторая часть; Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой. - Мадам Помфри, сделайте же что-нибудь! Медсестра, посмотрев на его руку: - Думаю, Поттер, руку придётся ампутировать; Вы никогда не будете играть в квиддич, Вас отправят к магглам навсегда, сотрут память, и все над Вами будут смеяться. - А разве нет другого выхода??? - Вы что, предпочитаете костерост?????
Admin: Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!" Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!.. Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу…. Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром… - Слышь, Рон! А давай у Поттера литр Огневиски украдём! - Что-то не пойму я тебя, Гарри... Снейп и Блэк выясняют отношения. Блэк: - Да ты вообще моральный урод, идиот! И как ты стал профессором! - На себя посмотри, безмозглая псина! Да ты даже на дерьмо не похож! - Это я не похож??! Сидят Рон с Гарри в магловском кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону: - Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дёрнуть его за волосы! Ну, поспорили. Гарри немедля дёргает Снейпа за волосы. Тот оглядывается: что такое? Гарри сразу же: - Невилл! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит: - Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, Вы перепутали! Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять: - Спорим на два галлеона, что дёрну ещё раз? - Спорим. Такая же ситуация; Снейп уже на взводе. А Гарри в ответ: - Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, ещё меня не узнаёшь! Снейп, разозлённый, поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит ещё несколько минут: - Спорим на 5 галлеонов, ещё раз дёрну? - Давай, спорим. Гарри поднимается, идёт к Снейпу, не раздумывая дёргает за волосы и кричит: - Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дёргаю! * * * Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошёл на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошёл на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошёл на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошёл на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!.. * * * - Как нужно ухаживать за метлой? - У Вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы... * * * Волдеморт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку: "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"? Тёмный Лорд долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы… - Ножницы вбили?? Обалдеть! * * * Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает: - Что случилось? - До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака! * * * Рон приходит в книжный магазин в Хогсмиде и долго, с пристрастием расспрашивает продавщицу, о том, каких размеров есть в продаже портреты преподавательского состава Хогвартса. Продавщица устало: - Говорю же Вам: у нас есть все форматы. А зачем Вам? - Да вот, хочу открыть небольшой бизнес… - Какой? - Тир.
Admin: Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка? Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка... На уроке зельеварения профессор Снейп пишет рецепт нового зелья разноцветными мелками. С последеней парты доносится голос Гарри Поттера: -Профессор, а голубым не видно. Снейп: -Поттер, ГОЛУБЫЕ могут пересесть на первую парту Из неопубликованной речи Гарри Поттера: Люблю Гриффиндор — за то, что свои. Люблю Слизерин — за то, что есть над кем поиздеваться.Любля Рейвенкло (покраснев) — за Чжоу Чанг.И люблю Хаффлпафф — за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ! Гарри, глядя на сотню дементоров: "Какая жалость, что у меня остался последний патронус..." О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!" - Рон, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Герми? ты же ещё живая!... Предсказание Трелони слизеринцам:Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе Снейп... "Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", — сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону... Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский... Пьяный Дамболдор девушке в чёрном: -Ну может всё таки вы со мной станцуете? -НЕТ!!! -Ну пожалуйста! -НЕТ!!! -А я между прочим директор школы! -А я между прочим проффесор Снейп!!! Собрание Ордена Феникса. Все стулья заняты, на диване сидит Снейп. Гарри Поттер подходит к нему и спрашивает: - Сэр, вы гей? Снейп презрительно смотрит на него. - Поттер, вы в своём уме? Гарри облегченно вздыхает и садиться рядом. - Я бисексуал, - добавляет профессор придвигаясь. "Властелин колец", фильм третий, сцена на Ородруине. Горлум падает с кольцом в кратер Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле и вопит: - Поймал! Поймал!
Admin: Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. * * * 7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: -Пацаны, может учиться пойдем? Невил: -Не, лучше доспим Симус: -А может пивка выпить? Дин: А может, водочки? Рон: -Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... * * * Рон Гермионе: - Гермиона, ты мне нужна как женщина. Гермиона сладеньким голосом: - Да, Рон. - Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать? * * * На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета. * * * Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо! * * * Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то... * * * Около домика Хагрида Гарри увидел Драко. - Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона. - Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили. * * * Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает: - Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?! * * * В одном книжном магазине перед продажей 7-ой книги, на плакате с надписью "Гарри Поттер и дары смерти" кто-то пририсовал букву "П" перед предлогом "и". Заметили не сразу, и какое-то время магазин был комнатой смеха.
Admin: В гостях у проф. Снега сидит хохол. Снег: - Какое замечательное зелье! Так бодрит! Ик... а как оно называется? - Самогон... Встречаются ГП и Шерлок Холмс: - Мистер Холмс, а как вы узнали, что философский камень из урановой руды? - Элементарно, Гарри. Его охраняла трехглавая собака... Летит ГП над Москвой. Его останавливает Баба-Яга в ступе: - Так, нарушаем? - Что!? - Ты мне сейчас должен будешь написать обьяснительную записку: как все было, как ты нарушил... - А, ну это я мигом! - Подогоди, записку надо написать на русском языке... - Блн... А я не знаю русского языка! - Так, не пойдет, значит никуда не полетишь! ГП подумал и сунул ей 50 долларов. - А говорил, не знаешь русского языка! Уже половину написал! Гермиона и Рон забежали в комнату ГП, предались там порывам страсти, после лежат в постели. - Блин, Гермиона, а если ГП узнает, что мы в его постели делали? - Не узнает. - А если сейчас зайдет? - Не зайдет. - Да почему? - Почему-почему! Я наложила на него заклятие "Импотентус"...
Admin: Тридцать лет понадобилось Гарри Поттеру, чтобы понять, почему он терял сознание в присутствии дементоров, когда слышал голос матери. Она кричала: «Твой настоящий отец Северуууууууус Снееееееееееейп». Римус заходит в кабинет Зелий — Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть. Малфой-Менор. Слышится голос Горлума: -Моя пре-елесть, отдай мне мою прелесть! Люциус Малфой, не открывая глаза: — Горлум, я же сказал — к Добби не ходить! Опять ты слэшерных фиков начитался? Фродо прошел через весь Мордор и вошел наконец в жерло Ородруина. Над самой пропастью сидит Голлум с перевязанной головой. -Что с тобой? — спрашивает Фродо. Вместо ответа тот снимает повязку и разворачивает голову, на затылке — еще одно лицо. -Я — Лорд Волдеморт, моя прелессть! — шипит он. - Дементор! – вскрикнул Поттер. – На-а-азгул! – прошипел Ангмарец Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо. ...Три дня и три ночи не могли УпСы найти спрятавшегося под мантией Гарри. И тогда молвила Беллатрикс Лестрейндж: -Позовите Снейпа! И даже мерзкие УпСы содрогнулись. долго не решались они привести Снейпа, но, наконец, решились. Раздались тяжелые шаги, и в комнату вошел Снейп. Огляделся да и говорит: — Поднимите мне бровь! Никто не решался поднять бровь страшного Снейпа, И лишь сама Беллатрикс, подлетев, приподняла грозную бровь. Увидев это, завизжал от ужаса Гарри Поттер и, сбросив мантию, бросился наутек. А Снейп ему вслед: — Вон он! Вон он! Пятдесят балов с Гриффиндора!!! Создатели 5-ого фильма не просто так показали Волдеморта в костюме и при галстуке. Эти мудрые люди не только узнали о финансововм кризисе раньше всех остальных, они еще и раньше всех показали, как он выглядит. Сенсация! 5-го "Гарри Поттера" будут снимать в России. На роль профессора Амбридж приглашена Валерия Ильинишна Новодворская. За столом в фамильном замке Малфоев обедают Люциус, его жена и трёхлетний Драко. Сын: — Папа, а Гарри Поттер есть? Люциус: — Нет, сынок, это фантастика… Гарри Поттер и Рон сидят на кухне в "Норе". Их обед выглядит точно так же. Рон: — Гарри, а мы с тобой есть? Г.П.: — Нет, дружбан, нас Роулинг придумала… На обратной стороне "Декларации о статусе гоблинов" тайная организация гоблинов-подрывников оставила карту Волшебного банка, прочитать которую можно только в очках Гарри Поттера... Смотрите на видео — "Сокровище Гринготса"! Во время бури очень сильно пострадал Добби, так как был избит собственными ушами. Гарри Гермионе — Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? — Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен. Гермиона в парфюмерном магазине: — Скажите, а у вас есть духи с запахом метлы? Продавец: — Чего??? — Метлы! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания! - Чужой план я отвергаю. Они — МОИ! — сказал Гарри Поттер и надел Очки Всевластия... - А тебя, ХРАНИТЕЛЬ, я одариваю последним — сказала МакГонагалл и протянула Рону метлу... - Как прекрасен этот мир! — сказал Гарри Поттер, когда протер очки. К четвертой книге мисс Норрис стала миссис... "Я хотел бы, чтобы вы встали и подняли свои стаканы за Седрика Диггори" — ... поминки шли полным ходом. - Эй, чего это там привезли? Рон: — НЕ ВезлИ, А ВИзли! Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых — Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов.
Admin: Малфой жалуется маме, Нарциссе: - Отец сегодня два раза побил меня! - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками - А второй? - Когда он узнал, что это его старый табель... ...и Букля нежно клюнула Гарри в глаз... Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! Около домика Хагрида Гарри увидел Драко. - Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона. - Ты что, забыл?! Мы же его вчера повесили. В Министерстве проводят очередные выборы Министра. Народу будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра? 2. Почему именно Фадж? Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу. В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"? Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип. Артур Уизли врывается в кабинет к Фаджу, выливает чернильницу министру на голову, потом втыкает самопишущее фаджевское перо себе в шляпу и начинает разбрасывать по кабинету бумаги, топча их ногами и приплясывая. Фадж, наблюдая за погромом своего кабинета, сидит ни жив ни мертв от страха. Тут в дверь кабинета просовывается Кингсли Шеклболт и громко шепчет: - Артур, немедленно перестань. Ты не получал никакого наследства в миллион галеонов - это мы пошутили!.. - Надо подзаработать, - сказал Гарри Поттер и покрасил палочку в чёрно-белый цвет. Гарри Поттера выбрали Министром, выступает на инаугурации: - Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни! Вдруг сзади кто-то падает со стула. Гарри оглядывается назад и говорит Гермионе: - Дорогая, не волнуйся, ТЕБЯ это совершенно не касается. Братья Уизли вечером подложили в постель Амбридж крысу. Ночью весь Хогвартс разбудил душераздирающий вопль и отблеск зелёной вспышки... На следующий вечер братья Уизли подложили в постель Амбридж Гаррю Поттера... Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. - Как вы сюда попали? Рон: - Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался. Малфой: - Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы... Рон Грюму: - Профессор, почему у вас такой странный глаз? - Странный? Ты, наверное, никогда не видел василиска... Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл профессора Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас! Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу! Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз! Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. Спрашивайте в любом представительстве инквизиции! Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. Объявления в газете: "Меняю головы Пожирателей Смерти на Супер-Молнию 3000. Гарри Поттер." "Меняем Супер-Молнию 3000 на голову Гарри Поттера. Пожиратели Смерти." Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает: - Северус, что случилось? - Тетя Ася приехала.
Admin: Придумали ученые часы,которые реагировали на количество выпитого в помещении алкоголя и начинали идти быстрее.Повесили такие часы в башне Хаффлпаффа.Приходят на следующий день - часы идут так же.Повесили в гостиной Ревенкло - часы спешат на 2 часа.Повесили в гостиной Слизерина - на следующий день часы спешат на 5 часов.Повесили в гостиной Гриффиндора.Приходят на следующий день - а часов нет. Удивились,спрашивают - куда часы делись.Гарри им отвечает: - А МакГонагалл приказала убрать этот вентилятор... Профессор Дамблдор!Скажите Блэку,чтобы он отошел от меня!По мне уже блохи бегают! - Сириус,отойди от Северуса,у него блохи... Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. Вольдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"... Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. - Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? - А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! - (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: - Так! Мистер Уизли, немедленно откройте! - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде). Гарри: - После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.) - PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем! Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке. Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!... Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...
Admin: «День рождения Волдеморта», триллер. Пусть бегут неуклюже Толпы магглов по лужам, Кровь течет по асфальту рекой. И неясно прохожим В этот день непогожий, Почему я веселый такой. Я аважу, всех аважу, У авроров на виду... К сожаленью, день рожденья - Только раз в году. Прилетит ко мне УПСы Все на «Нимбусах» новых И притащат мне Поттера труп, С днем рожденья поздравят И, наверно, доставят Золотой Дамблдоровский зуб. Я аважу, всех аважу, У авроров на виду... К сожаленью, день рожденья - Только раз в году.
Admin: Снег растаял. Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: «Гриффиндор: 0» //-------------------------------------------// Эрмиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!» //-------------------------------------------// Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... //-------------------------------------------// Толстушка проснулась оттого, что в нее кто-то стучал. - Слоны идут на север. - Какие слоны? - Пароль: «слоны идут на север». - Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже! //-------------------------------------------// В Хогвартсе введено военное положение. Объявление: «Обед состоится в гостиной Слитерина». Все дружной толпой бегут в подземелья. «Обед переносится в общую гостиную Гриффиндора». Все ломанули в Гриффиндорскую башню. «За бег по коридорам обед отменяется!» //-------------------------------------------// Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... //-------------------------------------------// Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!» //-------------------------------------------// Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один? //-------------------------------------------// В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг. //-------------------------------------------// Волшебные проклятья :) Чтоб тебя дементор засосал! Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье) Образина гиппогрифовая (нежно так, глядя в зеркало) Бладжер тебя тресни, Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка) Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно) "Чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое) Очень теплое пожелание: "Иди-ка ты мантикрабов покорми..." Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев (но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов - дескать мы не против) Чтоб в тебя Пивз влюбился (не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту) Пожирателя тебе под одеяло (Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против) Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни) (Диккинс рыдает) Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска) Чтоб у тебя Хагрид поваром служил... (самое страшное на сегодняшний день проклятье) Поцелуй миссис Норрис (тоже кажется, почерпнуто из личного опыта) «Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!» (Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять) //-------------------------------------------// «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал! //-------------------------------------------// Из одного фика: - Почему здесь так много китайцев!? - Так это же Косой переулок!
Admin: "Гномы", - подумал Гарри Поттер. "Александр Рыбак", - подумали бородатые норвежцы. Джинни: - Мама, я что-то никак не могу уснуть. - А ты, доченька, баранов посчитать. - Ладно, попробую. Майкл Корнер... Дин Томас... Гарри Поттер... Поттер задумчиво смотрит в окно: – Снег идёт… – Зачем ты с ним так, Гарри? Вот тебя бы перевели как «Гончаров», я бы на тебя посмотрел, – грустно сказал Невилл и покраснел. Гарри Поттер вступает в Орден Феникса. Грюм его спрашивает: - Гарри, представь. Ты на поляне стоишь, перед тобой Пожиратель. Твои действия? - Накладываю Аваду на него. - Верно. Следующий вопрос. Если перед тобой Пожиратель, слева и справа по Пожирателю, сзади Пожиратель, что сделаешь? - Зааважу первого сначала, а тех, кто сбоку, обезоруживаю Экспеллиармусом. А тому, кто сзади, со всей силы бью в висок. - Отлично. А если перед тобой три Пожирателя, сзади три Пожирателя и ещё на тебя несётся оборотень, что ты будешь делать? - Накладываю под ноги всем Пожирателям Редукто, оборотня бью Секстусемпрой. - Прекрасно. А если перед тобой 10 Пожирателей, по сторонам по 10 Пожирателей, на тебя три оборотня несутся и над головой дракон летает... твои действия? - А можно вас спросить, сэр? - парирует Гарри. - Давай. - Я что, по-вашему, один за весь Орден должен на этой полянке отдуваться?! Мародёры - это второе воплощение Битлов. Лили - это их фанатка. А Снейп - это просто обидевшийся на них всех фанат "Sex Pistols"! Вы знаете, что все авторы фанфиков как Льюис Кэррол - "Я написал то, что мне хотелось прочитать. Люди этого не писали, пришлось самому" К.С. Льюис. Знаете, а ведь получается, что Северус помогал Гарри за красивые глаза... Кладбище возле дома Риддлов, сидит грустный Лорд у надгробия папаши, тут является Барти Крауч-младший. Барти: - О, милорд, вы уже возродились, я думаю теперь все будет хорошо... Лорд: - Куда там хорошо, всё так хреново! Петтигрю зелье регенерации не так сварил, теперь я выгляжу как ящер мелового периода... Поттера заавадить не удалось... волшебная палочка работать как-то не так стала... Пойду хоть огневиски напьюсь. А ты-то как? Барти: - Отлично, милорд! от поцелуя дементора отвертелся, все преступления на покойного папу скинул, наследство после него получил, завтра женюсь на приличной девушке, красивой, чистокровной, богатой. Лорд: - Слушай, Барти, как тебе это удалось? Барти: - Да все просто, ушел от Роулинг и с фанфикершей одной договорился 5-ая книга. Амбридж уволила Трелони. Ученики пришли на прорицания, там их встречают Дамблдор и Амбридж. Амбридж: - Вы поступили не по правилам! Я сама должна была найти нового преподавателя прорицаний! Дамблдор: - Да - но только если бы я не смог его найти, а я нашел. Это Пауль - надеюсь, к нему у вас претензий не будет. (для тех, кто смотрел Чм по футболу)))) Снейпу снится страшный сон: Риддл в Поттера влюблён, Хагрид бегает за Драко, Блэк – За Филчем (вот – собака!). Ремус строит глазки Рону (это же не по канону!). Понимая, что в аду, Снейп проснулся весь в поту. Отдышался… огляделся… Улыбнулся и оделся. В паху чуя вдохновенье, Снейп строчит своё творенье. Тронет всех до слёз в конце Снупин с рейтингом NC. Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Admin: ПостХогвартс. Снейп жив. Прибегает к Гарри в комнату Джинни, вся в слезах: - Я зналааа, что ты меня не люююбишь!!! Ты любишь этого противного Снееейпаааа!!! *ревёт* *Гарри, в состоянии шока* - Почему ты так думаешь?! *сквозь слёзы* - У тебя в тетрадке его именем вся страничка испииисааанааа! *рыдает* *догадываясь до кое-чего* - Случайно не такая старенькая, потрёпанная чёрная тетрадь с надписью на обложке "Тетрадь смерти"? Конец 7-ой книги. Напряжение звенит в воздухе. Невилл отрубает Нагайне голову. Волдеморту приходит смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения». Разговор в министерском лифте: – Говорят, Артур Уизли поднакопил деньжат, купил Ладу-Калину и опять чего-то наколдовал. – Она теперь летает и становится невидимой? – Бери выше, она теперь ездит и заводится на морозе. Заключение Северуса Снейпа после обследования заболевшего студента: - Сглазов, следов яда и злых духов не обнаружено. Просто сволочь. Говорите, у Волан-де-Морта было семь крестражей (один из них случайно получившийся)? Да это ничто, по сравнению со Снейпом: он из каждого снейпомана и снейпоманки сделал крестраж... -Не понимаю, почему вы такая довольная, Минерва? Ведь половина ваших семикурсников провалила ЖАБА. -Да ладно вам, вы на Снейпа посмотрите. Половину ЕГО семикурсников вообще прямо с экзамена в Азкабан отправили. ... Вы знаете, что Темный Лорд сам хотел снимать Сумеречную Сагу? Но ему отказали и он проклял должность режисера. Вот поэтому никому и не удаеться снять больше одного фильма....
Admin: есть такая штука как соционика и я нашла в нете что би было если Северус Снейп был : 1. Есенин Северус Снейп медленно раскачивался на стуле, рассеянно поглядывая на котел с остывающим варевом. Варево это было безнадежно испорчено, потому что еще пять минут назад, пока оно еще не было остывшим, надо было добавить в него корень имбиря. Но Северус замечтался и про корень имбиря забыл. Впрочем, и про зелье тоже. Он не замечал ни стоящего перед ним котла, ни беспорядка, творившегося в его лаборатории. Его заботило другое. Сегодня утром на уроке Гарри Поттер никак не отреагировал на его жалобные взгляды, и пол-урока оживленно о чем-то говорил с Гермионой Грейнджер. А бедный Северус никак не мог сделать им замечания, потому что как только он смотрел на Гарри, у него пересыхало в горле и он оказывался на грани падения в обморок. И сейчас, вспомнив Поттера, Снейп начал плакать. Слезы текли по его лицу и скатывались на давно взывающую о стирке мантию. Теперь он точно был уверен, что Поттер его не любит. А ведь так хорошо все начиналось! Снейп чувствовал, что между ним и Гарри протянулась ниточка взаимопонимания. Но сейчас эта ниточка растаяла без следа и Северусу было очень больно вспоминать о тех временах, когда она еще была «Ну что я такого сделал? Что?» - всхлипывал Северус, перебирая в уме все мгновения общения с Гарри. В это время в дверь постучали. Снейп сорвался со стула и с мыслью, что это может быть Гарри, бросился к двери. Но это бы не Гарри. Вошел Альбус Дамблор и по-отечески глядя на Снейпа, мягко спросил: - Северус, что с вами? Снейп с рыданием бросился на шею Дамблдора и сквозь слезы протянул: - Он меня не лю-ю-ю-юбит! Директор не понял, кто кого не любит и лишь гладил преподавателя зельеварения по давно не мытой голове. 2. Дюма Профессор Снейп отодвинул темно-зеленую, расшитую серебристыми змейками штору, и открыл резную дверь шкафчика из красного дерева. Внутри шкафчика были аккуратно расставлены баночки и бутылочки, каждая с наклеенным ярлычком. Снейп достал две маленьких бутылочки, не забыв при этом посмотреться в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа. Зеркало отразило спокойное, умиротворенное лицо профессора. Черные волосы красиво спадали на идеально отглаженную мантию. Северус чуть-чуть поправил галстук и, довольный своим внешним видом вернулся к котлу, уютно пыхтящему на огне. Снейп вылил в котел содержимое одной бутылочки, отмерил на часах росно пятнадцать секунд и вылил содержимое второй. После чего опустился в кресло-качалку, накрылся пледом и стал ждать. При этом он не забывал поглядывать на часы, стоящие на изящной кружевной салфеточке, подаренной одной симпатичной слизеринской семикурсницей. В дверь постучали. - Да-да, войдите, - проворковал Снейп. Дверь открылась и вошел Альбус Дамблдор. - Добрый вечер, директор, - обрадовался Северус. – А я как раз заканчиваю варить суп. Позвольте вас угостить? - Не откажусь, - улыбнулся в ответ Дамблдор. – Я как раз булочек принес, с тмином. И два довольных друг другом джентльмена сели ужинать. 3. Бальзак Северус медленно помешивал кипящее в котле зелье, размышляя при этом о последних событиях. Правильно ли он поступил много лет назад, согласившись быть двойным агентом? После возвращения Волдеморта Снейп чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно. Ему казались нелогичными поступки как одной, так и другой стороны и он никак не мог понять, к каким же целям обе стороны стремятся. А может быть, уничтожить обоих – и Дамблдора и Волдеморта – и жить себе спокойно? Да, это была бы хорошая идея. Но как же это лениво. Ведь придется расставаться с насиженным местом, где-то скрываться, причем ото всех. Снейп усмехнулся про себя и потянулся за новым ингредиентом для зелья. 4. Габен. Северус Снейп отмерил на весах ровно четыре с половиной миллиграмма толченного рога единорога, осторожно высыпал их в котел, и с удовлетворением оглянулся по сторонам. Как раз сегодня ему прислали из магазина хрустальный флакон, специально под приготавливаемое сегодня зелье. Северус представил, как будет красиво икриться при свете свечей налитое во флакон зелье и удовлетворенно улыбнулся. Снейп имел привычку для каждого зелья иметь свою, подходящую, только для этого зелья посуду. В дверь постучали. - Войдите, - недовольно буркнул Северус. Он очень не любил, когда его отвлекали от работы. Вошел Альбус Дамблдор. - Северус, - трагическим тоном произнес он, - произошли страшные события. Сириус Блэк убит, а одиннадцать Упивающихся Смертью взяты в плен. Снейп пожал плечами. - Все в этом мире подвержено равновесию, - многозначительно сказал он и вернулся к своему зелью.
Admin: 5. Достоевский Поминутно заглядывая в книжку, Северус Снейп варил зелье, но мысли его были далеко. То и дело он бросал взгляд на стоявшую на каминной полке старую школьную колдографию Лили. - Как я виноват перед тобой, - вполголоса сказал Снейп. – Я не должен был выдавать вас с Джеймсом Волдеморту. Если бы я мог хоть чем-то искупить свою вину... Лили продолжала все так же задумчиво улыбаться и ничего не ответила. Снейп понимал, что он во всем виноват, что он последняя сволочь, и он должен сделать все, чтобы исправить совершенные им злодеяния. За ошибки юности приходится платить дорогую цену. И Северус Снейп был готов ее заплатить. 6. Драйзер За те пятнадцать минут, пока зелье докипало на медленном огне, Северус Снейп успел вымыть голову. Каждое утро и каждый вечер он принимал душ, но этого все равно ему было мало, потому что тяжелые испарения в его лаборатории быстро загрязняли его жирные от природы волосы. В дверь постучали. Северус досуха вытер волосы полотенцем и только после этого сказал: - Войдите! Дверь лаборатории открылась и вошел Драко Малфой. Рука его была на перевязи, а глаза горели от возбуждения. - Профессор, - заговорил Драко трагическим тоном. – Меня гиппогриф заклевал до смерти! - Сам виноват, - ледяным тоном ответствовал Снейп. – Не надо было дразнить гиппогрифа. Сколько раз я тебе говорил – не выставляйся напоказ, не форси! В глазах Драко заблестели слезы. Он не мог понять, почему его декан так к нему несправедлив. - И не вздумай мне тут истерики устраивать! – сурово добавил Снейп. 7. Робеспьер Северус Снейп увлеченно копался в шкафчике с ингредиентами, выбирая то сочетание, какого он еще не пробовал. Наконец, подобрав нужное, он загрузил содержимое в котел и стал пристально за ним наблюдать. Он любил работать в одиночку, когда никто не стоял над душой. В дверь постучали. - Да-да, войдите, - рассеянно ответил Снейп, не отрывая взгляда от котла. Вошел Альбус Дамблдор. - Северус, - сказал он, - кажется, я нашел хоркрукс. И он протянул Снейпу золотое кольцо с уродливым черным камнем. Снейп тут же мгновенно забыл про свое зелье. - Хоркрукс! – возбужденно воскликнул он. – Кажется, я знаю, как его нейтрализовать! Надо попробовать вот это заклинание... А если оно не сработает, то другое. 8. Максим Перед тем, как начать варить зелье, Северус аккуратно разложил на столе все ингредиенты, положил рядом раскрытую книгу и только после этого поставил котел на огонь. В процессе помешивания зелья, Снейп вспомнил о своем лучшем друге, Люциусе Малфое. Люциус в настоящее время находился в Азкабане. Что-то в глубине души сочувствовало Малфою, но вместе с тем Северус понимал, что никакая дружба не может оправдать преступления. Люциус нарушил закон, а значит, он должен понести наказание. 9. Гексли - Это будет самое замечательное зелье из всех! – торжественно произнес Снейп в пространство. Пространство представляло собой равномерно распределенный по лаборатории слой книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного назначения. Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную алхимическую структуру зелья. Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит встревоженный Дамблдор. - Что случилось, Северус? – обеспокоенно спросил директор. - Профессор! – радостно воскликнул Снейп. – Я придумал зелье, выпив которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку! Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.
Admin: 10. Наполеон Северус Снейп черным вихрем носился по лаборатории. На столах кипело пять котлов с пятью различными зельями. Северус давно запутался, что и когда он туда добавлял, но его это не смущало. Он гордился тем, как быстро и красиво он все это делает. Внезапно из камина появился Волдеморт с палочкой наизготовку. - Ты предал меня, Снейп! – заорал он безо всяких предисловий. - Ну-ну, а почему я этого не заметил? – нахально ответил Снейп. - Авада... – начал Волдеморт, но закончить не успел – Снейп левитировал один из котлов ему прямо на голову. С громким шипением Волдеморт испарился. Снейп махнул рукой и вернулся к своим зельям. 11. Дон Кихот Северус Снейп тосковал. Ему надоело каждый день варить одно и то же. Хотелось чего-то нового, неизведанного. «Я изобрету новое зелье!» - крикнул он так, что стало слышно во всем Хогвартсе. Сказано – сделано. Увлеченно Северус взялся за работу. В лаборатории воцарился хаос, к которому Снейп уже давно привык, считая его нормальным творческим беспорядком. В дверь постучали. Не дождавшись ответа, вошел Альбус Дамблдор. - Северус, у меня к вам вопрос. - Вопрос? – оживился Снейп. – Это хорошо! - Когда вы приведете себя в порядок? – спросил Дамблдор. – А то как-то неудобно. - Кому неудобно? – искренне удивился Северус. – Лично мне удобно. Да и из студентов никто не жаловался. 12. Жуков Северус Снейп варил зелье. Резкими движениями он бросал ингредиенты в котел и порывисто перемешивал то по часовой, то против часовой стрелки. В дверь постучали. - Войдите! – отрывисто бросил Снейп. Неуверенными шагами в лабораторию вошел Гарри Поттер и остановился на полпути к столу Снейпа. - Вы меня вызывали? - робко спросил он. - Конечно, вызывал! – не требующим возражений тоном ответил Снейп. – Знаете что, Поттер, вам не под силу победить Волдеморта! Это сделаю я! - Но Альбус Дамблдор... Но пророчество... – растерянно проговорил мальчик. - Вы смеете мне возражать: - зловещим тоном проговорил Снейп. – Молчать! – заорал он на всю лабораторию. А ну марш драить котлы и чтобы я ни писка от тебя не слышал! И бедный Гарри поплелся исполнять указание. 13. Гамлет - Сейчас вы узнаете, как нужно правильно варить зелье! – торжественно провозгласил Снейп, обращаясь к сидящей в углу кучке слизеринцев. Красиво взмахнув плащом, как крыльями, Северус направился к шкафу с ингредиентами. Каждое его движение было наполнено изяществом и грацией. Слизеринцы заворожено наблюдали за каждым движением любимого профессора. Драко Малфой наклонился к сидящей рядом Пенси Паркинсон и что-то прошептал ей на ухо. Снейп заметил это и, заламывая руки, трагически произнес: - Драко! Ты меня не слушаешь! - Я вас слушаю, профессор! – попытался оправдаться Драко. И в этом момент раздался оглушительный взрыв. - Аааааааа! – заорал Снейп. – Я ранен! Спасите меня! И с этими словами он громко хлопнулся в обморок. 14. Гюго - Профессор Дамблдор! – радостно воскликнул Северус Снейп, открывая дверь. – Я вас ждал! У меня к вам предложение! - Какое? – с любопытством спросил Дамблдор. - Давайте устроим поход! – с энтузиазмом произнес Снейп. – Сколько можно сидеть в четырех стенах! Давайте отправимся в горы нажарим там мяса, будем петь у костра песни! - А как же Волдеморт? – с опаской спросил Дамблдор. - Волдеморта тоже пригласим! Он, может, сто лет нормального жаркого не ел! Как только съест, так сразу и подобреет! - А что у тебя тут варится? – спросил Дамблдор, поглядывая на стоящий на огне котел. – Амортенция? - Какая амортенция? – махнул рукой Снейп. – Глинтвейн!
Admin: 15. Джек Профессор Снейп высыпал в котел сушеных скарабеев и посмотрел на часы. В дверь постучали. - Войдите, - коротко бросил Снейп. Вошли Крэбб и Гойл и, переминаясь с ноги на ногу, остановились на пороге. - Ну что, принесли? - по-деловому улыбнувшись, спросил Снейп. - Да! – хором ответили Крэбб и Гойл. - Кто больше? Слизеринцы переглянулись. - Что значит больше? Вы нам сказали, что вы нам продадите зелье для экзамена... - Я продам его тому, кто больше заплатит! – с обворожительной улыбкой ответил Снейп. - А если мы вам заплатим вдвое больше, вы продадите его каждому из нас? – робко спросил Крэбб. Снейп задумался. Да, сделка получилась более выгодной, чем он предполагал сначала. 16. Штирлиц Северус Снейп снял котел с огня и разлил его содержимое в два котла меньшего размера. Один предназначался для Дамблдора, другой – для Волдеморта. За всю свою многолетнюю деятельность двойного агента Снейп еще ни разу не перепутал котлы. Не то, чтобы от этого зависела его жизнь, но он все предпочитал делать точно. В дверь постучали и вошел Альбус Дамблдор. - Ну что, Северус, вы сварили то, что я вас просил? - Конечно, профессор, - спокойно ответил Северус. - А это что? – Дамблдор показал на второй котел. - А это для исследований, - не моргнув глазом, ответил Снейп. Дамблдор забрал зелье и вышел. Через минуту в камине вспыхнуло изумрудное пламя и в лабораторию шагнул Волдеморт. - Где мое зелье? – рявкнул Темный Лорд. - Здесь, - хладнокровно ответил Снейп. - Я узнал, что ты работаешь на Дамблдора, - со злостью произнес Волдеморт. - Кто вам это сказал? – удивился Снейп. – Это совершенно нелогично. У меня есть план, как убить Дамблдора. О том, что у него имелся план, как убить еще и Волдеморта, Снейп, разумеется и не сказал.
Admin: Мародеры: - Скучно! Пошли к Нюниусу. Нюниус, опять сидишь один? Снейп(меланхолично): -Я не один. Мародеры: - Заведи себе друзей! Снейп(меланхолично): - Я завел. Мародеры: - Чтобы могли тебя от нас защищать. Снейп(меланхолично): - Защищают. Мародеры: - Ты нас познакомишь? Снейп(прикладывая палочку к Черной Метке): - Сейчас познакомлю. Поттер и Снейп: - Профессор, а правда, что вы добрый? - Да, Поттер. - А правда, что вы меня любите, как ученика? - Да, Поттер. - А правда, что я самый лучший ученик во всем Хогвартсе? - Мерлин, да я что угодно скажу тебе, Поттер, только убери бензопилу от моего лица! Размышления Гарри: Первая книга - "Дамблдор знает всё!" Четвертая книга - "Дамблдор чего-то не знает..." Шестая книга - "Да ни черта Дамблдор не знает!!!" Седьмая книга - "Надо было слушать Дамблдора..." Почему Штирлица постоянно переделывают на Снейпа? Потому что Снейп - СС. Только благодаря Тиму Бертону мы наконец узнали, какая анимагическая форма у Северуса Снейпа. Оказалось - синяя гусеница, а вы - черный ворон, черный ворон... Грюм на ЗОТИ: - Поттер, вот если ты увидишь ночью силуэт ползущего еле-еле человека, что ты сделаешь? - Помогу пьяному профессору Снейпу дойти до лаборатории. - Авада летит со скоростью 700 метров в секунду. - А это очень быстро, профессор Грюм? - Ну... я думаю, что да, так как не видел никого, бежавшего быстрее. Ну, и: Общеизвестно, что все люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто подсел на ГП. Причём, первых с каждым годом становится всё меньше и меньше.
Admin: Дамблдор, Волдеморт и Снейп видели, как горел Хогвартс. "Грейнджер переборщила с Адским Пламенем", - подумал Снейп. "Уизли и Поттер запускали петарды там, где не надо", - подумал Волдеморт. "Я же свой утюг оставил на гладильной доске!" - подумал Дамблдор. Доктор Хаус: Все лгут. Профессор Снейп: Ну ты-то не ври хоть! Волдеморт: - чем отличается ак-47 от авады кедавры 47 раз? Снейп*мрачно*: - Обойму из ак-47 Поттер бы не пережил Встречаются фанатки из двух разных фандомов. Одна другой говорит: - Хочешь загадку? - Давай! - Кто такой: рыжий, безумно храбрый, носит на голове волшебную шляпу, прекрасно владеет мечом? - Я знаю! Это Годрик Гриффиндор! - Нет, дура, это Безумный Шляпник!!! Умер Снейп. Попадает на тот свет. Там его уже встречает Дамблдор. - Северус, мальчик мой! У меня для тебя две новости. Своей самоотверженной попыткой спасти Гарри, ты заработал право вернуться к жизни. Снейп, чувствуя неладное, настороженно спрашивает: - А вторая? - Ну побудешь чуть-чуть синей гусеницей и всего-то делов.
Admin: N признаков того, что вы - Малфой. 1. Вы красивы. Нет, вы потрясающе красивы! /Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/ 2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах. /Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить вам на слово./ 3. Вас ненавидит Поттер. /Ну, это взаимно./ 4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы. /И это взаимно./ 5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддла- и валентинки от Снейпа. /Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддла?!/ 6. Грюм мечтает поймать вас с поличным. /Перепрячьте бумаги Риддла и вернитесь к тестированию./ 7. Вы сволочь, вас убить мало. /Докажите, мистер Поттер.../ 8. Вы не унижаетесь до споров с противниками. /Империо!/ 9. Вы любите оставлять последнее слово за собой. /Авада Кедавра./ 10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта... 11. ... в собственной ванной... 12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"... 13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали. 14. Кто бы не победил, вы выкрутитесь.
Admin: КПСС - это пейринг. Какой-то Поттер и Северус Снейп. Экзамен по зельям. Принимает Северус Снейп у Гари Поттера - Итак Поттер, на все вопросы вы ответили хорошо. Если вы правильно ответите на последний, я ставлю вам превосходно, а если нет переэкзаменовка через две недели. - Ладно - Сколько пробирок в лаборатории? Поттер пересчитал и говорит: - 35 - Неверно. 36. Одна пробирка у меня в кармане, встретимся через две недели. Две недели спустя. Все так же на все ответил и тот же вопрос - Сколько пробирок в лаборатории? - 36 - Неверно. 35. Сегодня пробирки в кармане у меня нет. - Зато у меня есть. Дадли: - Вот посмотришь на тебя, Гарри, и создаётся такое чувство, что в Великобритании голод. Гарри: - А вот на тебя посмотришь, Дадли, и создаётся такое чувство, что ты тому причина. Пейринг СС/СС означает Снейпа-эгоиста... Артур Уизли врывается в кабинет к Фаджу, выливает чернильницу министру на голову, потом втыкает самопишущее фаджевское перо себе в шляпу и начинает разбрасывать по кабинету бумаги, топча их ногами и приплясывая. Фадж, наблюдая за погромом своего кабинета, сидит ни жив ни мертв от страха. Тут в дверь кабинета просовывается Кингсли Шеклболт и громко шепчет: - Артур, немедленно перестань. Ты не получал никакого наследства в миллион галеонов - это мы пошутили!.. Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают: - Что ты можешь делать? - Могу убивать Волан-де-морта. - А что еще? - А могу и не убивать Волан-де-морта... Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит: - А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады! А она не готова... : ты знаешь почему у Гарри Поттера молния на лбу? : ну кто то там его волшебной палкой ткнул : фик тебе, его в детстве опель сбил! Lipov: помоги мне вуз подобрать, куда поступать) Никита: МФЮА Lipov: а если нормальный какй-нибудь? Никита: ну попробуй поступить в Хогвардс... Lipov: вот наконец-то единственная здравая идея... (с)башорг
Admin: Ну и ещё одно с баша, просто не могу не выложить Еду в метро. Народу не так уж и много (бывает куда хуже). На третьей станции входит в вагон молодой человек, по охреневшему виду которого я понимаю, что он передвигается на личном транспорте, и в метро...наверное вообще не был. Молодой человек одет в удлинненный пиджак, на галстуке недешевая булавка. Лаковый портфель и - внимание - трость. У него длинные светлые волосы, уложенные назад, светло-голубые глаза и весьма холеный вид. Очень мне кого-то напомнил. Не иначе, машина сломалась или личный шофер заболел. Пока я соображаю, где могла видеть сие создание, замечаю напротив двух девчонок лет 20 - сумки, значки, шарф расцветки Слизерина и прочий антураж анимешников/яойщиков/гарепотерофанатов натолкнули меня на некие мысли, о чем они судачат, глядя на данного индивидуума. Тем временем существо, брезгливо морщась, вытирает платочком поручень и берется за него двумя пальцами. Одна из девиц, стараясь сохранять серьезность, встает и выдает фразу: - Позвольте уступить Вам место, мистер Малфой! Ребят, он СЕЛ!!!! Предварительно смерив девиц взглядом и коротко кивнув Не знаю/не помню - было или нет, но тож с башорга: Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! ) Преподаватель: - Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"? Все молчат. Преподаватель: - Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?
Admin: Сбор Упивающихся Смертью. Повестка дня: 1. Торжественная часть. 2. Расстрел предателей. 3. Концерт. //-------------------------------------------// Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка приподнимает бровь и смотрит на сына: - Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить! - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! //-------------------------------------------// Рем заходит в кабинет Зелий: - Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп (очень осторожно): - А что заставляет тебя думать, будто я его заменил? - Понимаешь, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть. //-------------------------------------------// Невилл: Говорят, Гарри, ты завел себе джинна, который выполняет желания. Ты не мог бы одолжить... Ой! Гарри??? ...А куда это я иду..? //-------------------------------------------// - Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени? - Учить надо было! //-------------------------------------------// Контрольная работа по Трансфигурации. МакГонагалл: - Рон Уизли, ты уже в пятый раз заглядываешь в тетрадь мисс Грейнджер! Рон: - Но я же не виноват, что она так неразборчиво пишет. //-------------------------------------------// Заходит Северус Снейп в класс и говорит: - За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против - получит в рыло без всяких базаров! //-------------------------------------------// На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете. //-------------------------------------------// В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"? //-------------------------------------------// Родители Гермионы спрашивают ее: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - Что, до четырех утра шла лекция? - Да. Лектор оказался заикой. //-------------------------------------------// Из одного фанфика: - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... //-------------------------------------------// Из перевода другого фанфика: - От любви до ненависти один шаг, - философски заметил Сириус, глядя на Лили и Джеймса. - Это значит, что все мы можем полюбить Снейпа?!.. - с отвращением спросил Рем. //-------------------------------------------// СС – Снейп; НЛ – Невилл Лонгботтом СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье? НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять – семь… СС (разъяренно): - СКОЛЬКО??? НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять – семь… СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!! //-------------------------------------------// Гарри сбежал от Десли и решил остановиться на квартире у одной мадам. - Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофонов! Вам всё ясно? - Всё, - робко отвечает Гарри. – Но должен вам признаться, что у меня есть перо, и оно немного скрипит
полная версия страницы