Форум » Литературное творчество » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Admin: В этой теме вы сможете выложить смешные анекдоты про Гарри Поттера
Admin: Как-то раз Амбридж «Тампакс» купила, Быстро где надо его разместила, Тянет ниточку простушка — Трах-бабах!...а там хлопушка! Дамби женился на своей совсем молоденькой студентке и в первую брачную ночь спрашивает ее: — Деточка, а у тебя мальчики были? — Нет! — А тебе мама ничего не рассказывала про это? — Нет! — А подружки? — Нет! _ А в книжках ты ничего не читала? — Нет! — Вот беда-то, и я все позабыл! Люциус- Добби: — Добби, мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр! Больше всего профессору Амбридж не понравилось, когда Невилл Лонгботтом кинулся на неё с воплем: -Тревор, наконец-то я тебя нашёл!!! Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи. Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью. Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы. Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке. Страшный сон МакГонагалл: весна, набитый до верху котами подвал, а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается... Гарри Поттер оказался мазохистом. Волдеморт в ярости: -Чёрт бы побрал этого Поттера! Мало того, что на него моя Авада не действует — так он ещё и от Империо балдеет, и от Круцио торчит! - Гермиона, ну пойдееем! В квиддич поиграем! У меня метла новая... - Нет, Гарри, я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... - Нy, ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо... - ДУРАК ТЫ, ПОТТЕР! Дождь на yлице! Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена: - Какой класс? Малфой, выдыхая дым ей в лицо: - Буржуазия... Волдеморт приходит к Нарциссе, небрежно целует и тянет ее в спальню: -Пойдем, я новую позу придумал, сейчас будем эксперементировать! -Милый, — засмущалась леди, — у нас проблема, Люц купил попугая, и птичка все расскажет! -Я клетку тряпкой накрою, и он ничего не увидит, — усмехается Волдик... -Так, ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачиваюсь, и все будет как надо! Вдруг бешеный рев из клетки: -Лучше вырвите мне язык! Я хочу ЭТО видеть! Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! — Тихо, в сторону: — Не видеть — другое. Том Реддл задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:- Гадаешь?- Гадаю? Да я ее пытаю. И .... Едет Хогвартс-Экспресс. В первом купе сидят два студента из Хогвартса с IQ равным 200: -А я вчера эксперимента ради добавил в Веселящее зелье три унции толчёной маргаритки, собранной при третьей фазе Луны - представляешь, пропали некоторые побочные эффекты вроде необходимости петь во весь голос! Во втором купе два студента с IQ равным 160: -Помнишь пять исключений к закону Гэмба об элементарных преобразованиях? До чего обидно, что нельзя трансфигурировать пищу из воздуха... В третьем купе два студента с IQ равным 120: -Помнишь вчерашний матч со слизеринцами? Как они сжульничали над Седриком, куда только мадам Трюк смотрела... В четвёртом купе два студента с IQ равным 80: -Помнишь, чё это за пирожные, после которых нам так кемарить захотелось? Так вот, слышь, до меня дошло: это грязнокровка Грэйнджер их подсунула! В пятом купе два студента с IQ равным 40: -Так ты правда раздул свою тётушку? Прикольно!!
Admin: Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!" Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Hedwig! Hedwig! Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Hedwig, довольно чистя клюв. - Ты знал, в Монако отменили квиддич? - Не-е-т, а почему? - А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию. Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча.. Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший. Вдруг мимо пролетает золотой сниджет. Гарри инстинктивно - хвать его! А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом: - Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню! - Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром. Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно... - Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ! Ловит Дадли рыбу, вдруг поймал золотую! Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!" Подумал Дадли, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети лепесток через запад на восток.... " Бежали Гарри, Рон и Гермиона по лестнице и вдруг - голос: - Я чую кровь... Я чую кровь!!! Гермиона беспечно махнула рукой: - А, пустяки! Это у меня месячные начались! Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота! Едет Рон по городу, видит Геримона голосует. Он останавливается, а Гермиона очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой. Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Рон испуганно оглядываясь:"Бля, кто там". Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос: - Гарри! пойдём завтракать! Мальчик поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит: - О! Гарри! Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам: - Можете меня поздравить: моя жена родила тройню. Гриффиндорцы дружным хором: - Рады стараться, проффессор Снейп Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше? Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность. Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"? Разговор Снейпа и Гарри: - Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении??? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них идиот??? - То второй плохо сдаст С.О.В.У.! Гермиона врывается в гостинную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!! Гермиона - Рону: - Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
Admin: Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например… Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу: — Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается! - Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: — Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): — Ах, вот оно что! И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? Монолог Снейпа: Недавно сварил уневерсальный растворитель... Теперь думаю, в чём его хранить. Рейвенко — это не факультет, это образ мышления. Слизерин — это не факультет, это образ жизни. Хафлпафф — это не факультет, это диагноз. Гриффиндор — тоже не факультет, это судьба. - Мелкий сальноволосый сопливый кретин! — рявкнул Джеймс Поттер. -Очень приятно. А я Северус Снейп, - ответил юноша. Долорес Амбридж:- Профессор Снейп, а вы читаете Ежедневный Пророк? — Да. — А почему я ни разу не видела вас за этим занятием? — Хмм.. Сквозь зубы: — Потому что вам нечего делать в мужском туалете. Сиря Снейпа подлюпинил, Ремус Севу блэканул, Джеймс сурово их отснейпил — Трехэтажно поттернул. Профессор Снейп перед экзаменом: — Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от мадам Помфри! Рон острит: — А что, если у меня сексуальное истощение? Северус Снейп: — Будете писать другой рукой!
Admin: - Гринпис Форева!- подумала Гремучая Ива, добивая фордик Артура Уизли. Гарри говорит Джинни: — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, пожалуйста, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли. Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы — тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет? У магов всегда так — какие мысли, такие и волосы. Поттер. Джеймс Поттер. Агент Дамблдора 002 — после Снейпа. Северуса Снейпа. На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета. Снейп Поттеру: — Не показывай мне язык, а то заболеешь. Поттер: — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга!!! Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа. МакГонагалл, утирая слезы: — Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду. Гермиона: — Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит? Рон: — С него и третьего хватит! Снейп открывает глаза: — Может я еще и сам на кладбище пойду??? Объявление в "Ежедневном пророке": Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату. Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00 Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. — Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? — А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! — (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: — Так! Мистер Уизли, немедленно откройте! - Северус, вы не проводите меня до комнаты? — Только взглядом, Минерва. И в завершении - На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на золотой метле, весь увешанный бриллиантами, в соболиной мантии. Снейп офигев: - Люц, откуда у тебя такая метла? - Это мне наш Лорд подарил за ночь любви. - А бриллианты откуда? - От него же. За две ночи любви. - Ну а мантия-то, мантия? - Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент... Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора: - Северус, зайдите ко мне на минуточку! - А не пошли бы вы, Альбус, со своими лимонными дольками!
Admin: Сидит Гарри на берегу Хогвартского Озера, ножками в водичке бултыхает, расслабился на солнышке. Вдруг, мимо него Хагрид в тулупе проплывает — туда-сюда. Гарри удивлённо спрашивает: — Хагрид, ты что же это в одежде плаваешь? — Да, вот, энто... э... тулуп стираю. — А в стиральной машине не пробовал? — Пробовал, Гарри, только ...того... голова очень кружится. Маленький Гарри по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только мальчишка высунул нос — Добрый Северус спичку поднес... Приходит Снейп к Помфри: — Доктор, у меня проблемы с сексом. — В чем же они заключаются? — Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.. — И что же в этом плохого? — Доктор, но они все кричат одинаково. — И как же они кричат? — ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!! Дамблдор — Снейпу: — Ты только не волнуйся. Снейп — Дамблдору (доставая палочку): — Ты только не обижайся. Гарри, идущий за гробом Снейпа, говорит: — Пусть земля тебе будет пухом! Рон: — Ты же его ненавидел, так почему желаешь, чтоб ему земля была пухом? — Рон, ты что забыл, что у него аллергия на пух! Опытный лингвист обучит фольклору. Убойный эффект ваших знаний гарантирован. Портрет миссис Блэк Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы: — У Вас вши есть? — Есть. — А чем вы их лечите? Снейп, язвительно: — А они у меня не болеют. Гарри Поттер, еле переставляя ноги, возвращается после индивидуальных занятий с профессором Снейпом: – Эх! Бывает же, что все идёт, как по маслу… И только потом выясняется, что это был вазелин… Приходит как-то Полумна Лавгуд на урок с сапогом на голове. - Полумна, почему у тебя сапог на голове? — удивляется Гермиона. - А я всегда по вторникам хожу с сапогом на голове, — рассеянно отвечает Полумна. - Но ведь сегодня среда! - Мерлин! — вскрикивает Полумна. - Значит, я выгляжу, как идиотка!
Admin: Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков? -Рон,послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок! -О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Гуляет Рон, проходит мимо девчачьей спальни, и видит - сидит на кровати Гермиона, вся, с ног до головы в соплях, в грязи; и рот порван, от уха до уха... Офигевший Рон, естественно, спрашивает: - Гермиона! Что это с тобой случилось? А Герми отвечает: - Приколись, Рон, я чихнула!... МакГонагалл хвалит Гермиону: - Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов! - А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов. Гермиона за завтраком: - Воды! Воды! Сердце жжет! Малфой с ухмылочкой: - Вытащи грудь из борща, Грейнджер. Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает: - Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по квиддичу идти. Приветствие Гарри Поттера: - Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы? Чей-то остроумный ответ: - А я - НЕТ!!! Ночью кто-то стучится в дверь Гермионе. Она открывает, а это Рон. - Гермиона, у тебя есть чернила? - Нет, Рон. Ты что сдурел!?! Иди спать? Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос. Гермиона: - Нет у меня чернил, отстань!!! - А я принес! -Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Hedwig. Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его и не была такой занудой. Ну, значит, утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"! Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Hedwig, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: -Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Hedwig, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке: - Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гутенберга. Ну я ее выбросил. - Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов? - Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер... Приходит в день принятия очень важного закона мистер Уизли домой. Рон ему говорит: - Ну, папка! Теперь ты меньше пить будешь! - Дурак! Это ты меньше жрать будешь! Соседка жалуется тете Петунье на Дадли. - Сколько же лет вашему мерзавцу? Он не умеет себя вести! - Четырнадцать... - Даааа..Аборт уже поздно делать! Отец Рона принес домой магловскую саблю. - Папа! Что это такое? - Сабля. - Что, бля??? Гермиона говорит с профессором МакГонагалл: - Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком? - Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком. - В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком. - Слышали, Малфой руку сломал! - Кому? Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад! А мы учим......... Макгонагалл: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: - Как Геримона с лестницы свалилась Встречаются горбун и Квирелл.. Квирелл спрашивает: ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... Квирелл: а ввв рююккккзачччке???
Admin: Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям: - Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях? - Очень просто, - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель. Рон говорит однокурсникам: - Давайте играть в зоопарк! - А как это? - Я буду каким-нибудь магическим зверем, а вы принесёте мне что нибудь поесть. Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя: - А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал! - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Подходит Рон к Гарри: - Дай прикурить! - А "волшебное слово"? - А по морде чайником? Звонит ГП в милицию: - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропал мой любимый учитель Северус Снейп. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом? Кентавр с Фениксом Дамблдора сидят в кустах по большой нужде. Кентавр: - Феникс у тебя дерьмо к перьям прилипает ? Феникс: - Не-а Кентавр: - Тогда я тобой зад вытру! Профессор перед экзаменом: - Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от Madam Pomfrey! Рон острит: - А что, если у меня сексуальное истощение? Северус Снейп: - Будете писать другой рукой! Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших. Хагрид после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку: - А месяц, месяц-то какой??? Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра": Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил. 2-ой: да это всё фуфло, подождите. Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил. 3-ий: и не такое видали. Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился? 3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...
Admin: Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о ? - Северус, ты - козел ! - Кто говорит?! - Да все говорят… Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить... "Герми!Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.На самом деле ты у нас красивая... Слизеринцы как всегда радуют болельщиков!На этот раз болельщиков Грифиндора.......... Входит Рон в магловский автобус,впереди него старушка, он просит ее пробить ему билет: Старушка: - А волшебное слово? Рон: - Крибле крабле бумс! Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза. - Наверное, Hedwig.... - с тайной надеждой подумал Гарри. - Сам ты Hedwig, - обиделся Малфой. Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Polyjuice, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!! Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит - Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые? - Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко... - Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет? - Ну.... волосатые... - Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать! Хорошенько изучив Историю Магглов, Колин Криви везде таскается теперь за Гарри со своим поганым фотоаппаратом и бубнит: "Вошь я какая или право имею?.." Врыывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит. - Чья, - орет, - пижама на улице валяется!... - А-а,- говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал... Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят. Снейп: - Бывает любовь между женщиной и мужчиной Аудитория: - Слайды! Слайды! - Бывает любовь между женщиной и женщиной - СлайдЫ! Слайды! - Бывает любовь между мужчиной и мужчиной - Слайды!! Слайды! - А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.
Admin: - Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Hedwig из коровьей лепешки. - Гарри Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - ? Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Наш профессор дурак?! [хрясь филина по голове] - УГУ!!! Залетает дракон в деревню Хогсмид. Всех пожрал, пожег, все в кровище, в общем, полный песец. Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит "Вот такой я прикольный зверек Рон: - Папа, неужели мы каждый год будем проводить отпуск на Канарских островах? - Не разговаривай!.. Греби лучше... Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон. Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит: "Профессор,а у меня что-то шея чешется.." Та отвечает: "О,Парватти,это у тебя много друзей новых будет." "Профессор,а у меня ещё руки чешутся.." "О,Парватти,это тебя Гарри Поттер на бал пригласит." "Профессор,а у меня ещё спина чешется.." "Парватти,ты б помылась,а?.." Гарри Поттер заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос.. - Привет. - …..?????? … привет.. - Ну как у тебя дела? Гарри обалдевает, но продолжает отвечать… - ????? …. Ну ничего… - Как друзья? - ….. нормально… - Как здоровье? - Не жалуюсь. - Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся? - А зачем? Тут тот же Голос в быстром темпе произносит. - Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает. Любовь зла... А Малфои этим пользyются Рон шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз, - подумал Рон. - Вот те два, - подумал Малфой, бросая второй. В Хогвартс приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, то должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр." Находясь под впечатлением от лекции, Гарри идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я Гарри, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Гарри снова, уже в истерике от страха: - Гарри, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит Малфой. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на Гарри: - Малфой, лес, сру. Идет мужик и видит: Гермиона висит на березе, ухватившись зубами за сучок, и раскачивается. - Девочка, ты что делаешь?! - (сквозь зубы) СОК ПЬЮ!!! Мистер Уизли и Рон: Мистер Уизли: - Я тебя породил... Рон(перебивая): - Представляю, как ты орал во время родов.. Бегут Гарри Поттер и Рон Уизли от Пожирателей смерти на лошадях. Тут Рон говорит Гарри : - Гарри, что делать, догоняют же ведь гады??? - Беги Рон, беги!!! - Гарри, но ведь близко уже догонят!!??!! - Рон, дерево впереди видишь??? - Вижу ! - Ветку толстую видишь??? - Вижу ! - Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, ПС за ними, понятно!!???!! - Понятно ! Проезжают, прыгнули, висят. Тут Пожиратели перед ними тормозят, и начинают с них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках ползают, ну вобщем полный аут. Рон Гарри сквозь зубы: - Гарри, что случилось!???! - Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!! Рона на экзамене спрашивают: - Как сказать одним словом по-английски: "Папа и мама уехали на дачу забрав с собой всех, а оставив дома только меня одного?" - Yes!!! Я, Молли Уизли, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни Гарри погладил Живоглотика. Живоглотик зашипел и сдох. "Странно" подумал Гарри и поплевал на утюг
Admin: Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, Тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь... Летит Рон в обычном самолёте. Капитан по громкой связи сообщает:"Самолёт летит на такой-то высоте...". Закончил говорить и забыл выключить громкую связь. И говорит своему помощнику:"Эх, сейчас бы оттрахать кого-нибудь, да кофейку выпить". Стюардесса рванулась в кабину пилотов, чтобы сказать капитану о том, что громкая связь включена, а Рон ей говорит:"Кофе-то не забудь!" Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии? Гарри: Hет, а что? Снейп: Да так, могу устроить. В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? Бабушка рассказывает Невиллу сказку: "... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..." Невилл:"Бабушка, а как это - неистово?" (Б):"ну как неистово... ну.. неистово" (Н):"нет, бабушка, ну как это так - неистово?" (Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!" "Блин!" - сказал Хагрид, наступив на Колобка Прибегает Рон к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Артур Уизли, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать? - Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? - Гермиона, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Рон спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! Гарри, ты с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "*б твою мать!" Пришел Гарри на базар. Видит, продают лягушку за штуку$. Ну он с вопросом: "Чего дорого-то так, я их в пруду сотню наловлю", продавец: да она у нас умница, образованная, начитанная - на любую тему с тобой поговорить сможет" Ну Гарри подумал, да и купил. Приходит домой, посадил ее на салфеточку на столик, сидит, глядит и говорит: "-Ну?" Лягушка - ква-а-а-а Гарри (раздраженно): Ну-у? Лягушка - ква-а-а-а Гарри - Че ква-то?! Лягушка - А че Ну? Идут Гарри и Рон: Рон: - О, мне, кажется, девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся. Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Рон: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на Рона): - Сфотографироваться? Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает Хагрид, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, Хагрид хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..." -ИНОЙ РАЗ ВЫХОДИТ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗАДУМАЕШЬ,-ЗАМЕТИЛ РОН, БРОСИВ ВЕНИК В ЖИВОГЛОТА, А ПОПАВ В ГЕРМИОНУ. - Снейп такой-же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдорр и украдкой поправил левый рукав
полная версия страницы